Vantagens

As vantagens adquiridas quando se chega a uma certa idade:

 

1. Os seqüestradores não se interessam mais por você.

 

2. De um grupo de reféns, provavelmente será um dos primeiros a ser libertado.

 

3. As pessoas lhe telefonam às nove da manhã e perguntam: 'te acordei?'

 

4. Ninguém mais o considera hipocondríaco.

 

5. As coisas que você comprar agora não chegarão a ficar velhas.

 

6. Você pode, numa boa, jantar às seis da tarde.

 

7. Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos.

 

8. Você curte ouvir histórias das cirurgias dos outros.

 

9. Você discute apaixonadamente sobre planos de aposentadoria.

 

10. Você dá uma festa e os vizinhos nem percebem.

 

11. Você deixa de pensar nos limites de velocidade como um desafio.

 

12. Você pára de tentar manter a barriga encolhida, não importa quem entre na sala.

 

13. Você cantarola junto com a música do elevador.

 

14. A sua visão não vai piorar muito mais.

 

15. O seu investimento em planos de saúde finalmente começa a valer a pena.

 

16. As suas articulações passam a ser mais confiáveis do que serviço de meteorologia.

 

17. Seus segredos passam a estar bem guardados com seus amigos,porque eles os esquecem.

 

18. 'Uma noite e tanto', significa que você não teve que se levantar para fazer xixi.

 

19. Sua mulher diz 'vamos subir e fazer amor', e você responde: 'escolha uma coisa ou outra, não vou conseguir fazer as duas!'.

 

20. As rugas somem do seu rosto quando você está sem sutiã.

 

21. Você não quer nem saber onde sua mulher vai, contanto que não tenha que ir junto.

 

22. Você é avisado para ir devagar pelo médico e não pelo policial.

 

23. 'Funcionou ', significa que você hoje não precisa ingerir fibras.

 

24. 'Que sorte!', significa que você encontrou seu carro no estacionamento.

 

25. Você não consegue se lembrar quem foi que lhe mandou esta lista.

 

PROPOSITADAMENTE, ESTE e-mail ESTÁ EM LETRAS GRANDES...

Se sente infeliz?

Você mora de aluguel? Se sente infeliz? Então talvez lhe conforte saber que existem pessoas em situação pior que a sua.

 

Sabe qual é o inquilino mais infeliz do mundo?

 

É o espermatozóide.

 

Mora com milhões de irmãos na casa do cacete .
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.
Os vizinhos da frente, uns pentelhos.
O de traz, só faz merda.
E o proprietário quando fica duro bota todo mundo pra fora.
 

NÃO SE CULPE, CORRIJA-SE

 
Não deixe que a consciência fique emperrada no circuito fechado do remorso, a rodar repetidamente o filme dos seus erros, valorizando a culpa.
É preciso liberar a mente da zona de sombras para as claridades da razão, a fim de detectar onde e como se deu a queda e, em função disso, movimentar os recursos da corrigenda. Culpar-se apenas não resolve nada. É indispensável sair do ponto em que caímos.
E a primeira atitude é levantar-se, bater a poeira, dar a volta por cima e prosseguir a caminhada, mas agora como os cuidados que negligenciamos antes.  O erro, às vezes, não é mais que o tropicão que nos empurra para além do buraco fatal, evitando o pior.
Não é que devamos nos atirar propositadamente ao erro, nem transformá-lo em hábito pernicioso, sob a desculpa de que errar é humano, ou que é preciso errar para acertar.
Não, o que é importante é conscientizar-se do erro, de que ele é um mal que retarda o nosso progresso e adia a felicidade. E como tal, é imperioso corrigi-lo, compreendendo que somente nos educando para a vida, superaremos nosso lado animal.
Não devemos achar, porém que porque erramos, o mundo inteiro desabou sobre nossa cabeça e, por isso, vamos ficar repisando a culpa, na posição do doente que, não acreditando na cura, atira-se nos braços da morte por antecipação, pensando: "Já que vou morrer, nada mais devo fazer para salvar-me".
Somos humanos, almas em aprendizado e não espíritos acabados e infalíveis! Por isso, se você caiu, se errou, se cometeu algum equívoco, utilize a experiência por lição oportuna para não reincidir, não errar mais. Há males que tem função educativa, e a dor é matéria indispensável no seu currículo. A perfeição passa indubitavelmente pelo erro e só se chega à perfeição agradecendo as quedas.
Não se culpe demasiadamente para não fechar as portas aos recursos da corrigenda. Defeitos existem para ser enfrentados e consertados. Confinar-se ao círculo da auto-acusação e condenar-se irremissivelmente sem cogitar de um álibi qualquer para redimir-se do erro, é suicídio. A solução para o culpado é corrigir-se. Atire a primeira pedra aquele que não tiver errado! Este pensamento de Jesus, no episódio da Mulher Adúltera[1], para mostrar aos fariseus acusadores que ninguém está imune ao erro, a um equívoco qualquer neste mundo de almas a caminho da eterna corrigenda.
 
Pereira, Wanderley. Ditado por um Amigo Espiritual.

SUOR E LÁGRIMAS

SUOR  E  LÁGRIMAS
Scheilla
 
Suor é trabalho.
Lágrima é  sofrimento.
Com o suor aprendemos.
Com a lágrima purificamos.
O trabalho esclarece.
O sofrimento redime.
Sem suor o mundo agonizaria na inércia.
Sem lágrimas a consciência perder-se-ia no erro.
Sem trabalho não teríamos a escola que
habilita o homem ao progresso.
Sem o sofrimento não encontraremos o santuário
de nossa redenção para a imortalidade.
Com o suor engrandecemos a passagem pela Terra.
Com a lágrima rasgamos a senda para o Céu.
Suando, aperfeiçoamo-nos.
Sofrendo, santificamo-nos.
Homens, nossos irmãos do grande caminho,
 aceitemos no suor e nas lágrimas, nossos
guias para a ascensão a Deus.
Rendamos culto aos silenciosos e sublimes instrutores
que nos  visitam em nome do Senhor.
E, suando e sofrendo, guardemos  a certeza de que
construiremos  as asas divinas que nos
transportarão das sombras do mundo á
Glória da Vida Eterna.
 
De "Relicário de Luz", de Francisco Cândido Xavier
 

 

"Fora Da Caridade Não Há Salvação
Caridade:benevolência para com todos;
indulgência para com as imperfeições dos outros;
perdão das ofensa".
(Lee886)

.

 

Bom Dia!!!!

"Quando nos encontrarmos com o próximo, façamo-
-lo com um sorriso...porque um sorriso é o começo do amor"

Madre Teresa de Calcutá

Amizade Verdadeira

 

É quando nunca estamos cansados para ouvir;
É quando existe um carinho todo especial;
É quando ficamos preocupados com coisas que achamos que estão erradas;
É quando o amigo se faz presente até nas horas que achamos que não são precisas;
É quando existe cumplicidade;
É quando temos plena confianca;
É quando tentamos abrir os olhos do amigo quando julgamos que esteja
fazendo coisa errada e mesmo sabendo que está fazendo coisa errada não abandonamos.
Enfim,amizade é um bem muito preciso que precisamos conservar sempre,
mesmo com todas as dificuldades que a amizade possa oferecer.
Amigos são pessoas muito importantes em nossas vidas que temos que ter,
e saber sempre.

Uma estorinha legal! (Muito boa!)

Havia uma garota cega que se odiava pelo fato de ser cega!!! Ela também odiava a todos exceto seu namorado!!!
Um dia ela disse que se pudesse ver o mundo, ela se casaria com seu namorado. Em um dia de sorte, alguém doou um par de olhos a ela!!! Então o seu namorado perguntou a ela:

Agora que vc pode ver, vc se casa comigo??? A garota estava chocada quando ela viu que seu namorado era cego!!! Ela disse:

Eu sinto muito, mas não posso me casar com vc porque vc é  cego!!! O namorado afastando-se dela em lágrimas disse:

 Por favor, apenas cuide bem dos meus olhos, eles eram muito importantes pra mim...

Nunca despreze quem ama vc.. Às vezes as pessoas fazem certos sacrifícios e nós nem ligamos... 

A Mordidinha

 

A Mordidinha

Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares,
saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta:
Deixaria eu morder seus seios por R$ 50,00?
- Você deve estar maluco - diz a moça.
- E por R$ 500,00 você deixaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
- Por R$ 5.000,00 você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por R$ 5.000,00 tudo bem.
- Então vamos até aquele cantinho... 

 Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo pro cara.
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder.
Até que a mulher perde a paciência:
- E aí cara, vai morder ou não?
- Eu não! É muito caro!

Frases de Efeito:

Frases de Efeito:
 
1- O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba
com tudo.
 
2- Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do
Mês (verdade)
 
3- Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá (perfeita)
 
4- 90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom
 
5- Galileu, quando afirmou que o mundo girava só confirmou o que nós
 bêbados já sabíamos!!! (fantástica)
 
6- Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa,
 preocupa.
 
7- Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar
 na segunda e na sexta? (e num é?!!)
 
8- Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia.
 
9- Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais
 barato. (a voz da sabedoria...)
 
10- Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você
 não vai fazer nunca. (concordo 100%)
 
11- Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se
 fuder. (HAHAHAHAHAHA)
 
12- A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo
 cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda
 ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?
 
13- Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra,
 fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa. (experiência de vida
 isso.....)
 
14- Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta
 a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas.
 (profundo e preocupante... vamos parar de trabalhar...)
 
15- Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu
 em quem pôr a culpa.
 
16- Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis
 e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
 
17- O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável
 com as vítimas que ele pretende comer. (sincera...)

Acarmô?!...

Acarmô?!...  

Essa é de mineiro!!!

Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, bate na traseira de uma
BMW novinha em folha.
O dono da BMW sai que é uma fera em cima do mineiro, que diz:
Carma moço! tudo se resorve....'
Resolve nada seu  *&¨%$#!)(*+#$%  !!!!'
Carma...toma uma aqui da minha fazenda...é da boa que o sinhô vai si
acarmá...
O cara toma uma.
Acarmô?'
Acalmei nada!!!
Então toma mais uma...
E assim foi, depois de uma meia dúzia o mineiro:
Acarmô?
Sim, agora sim!
Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a polícia pra fazê o tar di
bafômetro i E despois nois vê quem tá errado!.....

Sensibilidade masculina...

Um homem estava em coma há algum tempo. Sua esposa ficava à cabeceira dele  dia e noite. Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:

   - Durante todos estes anos você esteve ao meu lado. Quando me
licenciei,  você ficou comigo. Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou. Quando perdemos a casa você ficou perto de mim. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou. Sabe de uma coisa?

    Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:

   - Diz amor... 

   - ACHO QUE VOCÊ ME DÁ AZAR!!!

Questões de paternidade e maternidade

Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:

'Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?'

Manoel, muito tranqüilo, responde:
'Maria, isto não tem cá problema algum... '

Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:
'Escuta, ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não
é teu, ó homem de Deus!!'

E Manoel novamente responde: 'Pois, pois... eu cá entendi, ó Maria.' ;

'Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranqüilo?!?!'
 
Finalmente, Manoel responde:
'Pois sabes, ó Maria, que este filho não é também teu filho?'

Maria rebate:
'Como não é meu, ó homem de Deus, se eu carreguei o infeliz na minha barriga por nove meses?!'

'Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado?
Pois baim... eu o troquei por um limpinho que estava ao lado.' Ora Pois !!!!

: Bar x academia...(humor) kkkkk......

A MAIS PURA VERDADE rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsr........ BAR X ACADEMIA Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia? Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana. Vejam o resultado desta importante pesquisa: Vantagem numérica: - Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho. *1x0 pro bar.**   Ambiente: - No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja. - Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia. *2x0.** Amizade simples e sincera: - No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. *3x0.* Compaixão: - Você já ganhou alguma saideira na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça? - No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'. *4x0.* Liberdade: - Você pode falar palavrão na academia? *5x0*. Libertinagem e democracia: - No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu... - Na academia, dividir um aparelho dá até briga. *6x0.** Saúde: - Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite? *7x0.* Saudosismo: - Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca' , né? *8x0.* Emoção: - Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia? *9x0.* Memória: - Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos? *10x0 pro BAR!!!** Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!** PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade??? ENTÃO, VAMOS SIMBORA PRO BAR!!! BEBER, CAIR E LEVANTAR...

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- Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?

Todo o mundo se pergunta: - Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?

 

    Aqui estão as 21 possíveis razões:

 

É proibido:

    01º - Sexo antes do casamento;

    02º - Tomar bebidas alcoólicas;

    03º - Ir a bares;

    04º - Ver televisão;

    05º - Usar a Internet;

    06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;

    07º - Tocar buzina;

    08º - Comer carne de porco;

    09º - Música não religiosa;

    10º - Ouvir rádio;

    11º - Barbear-se;

Além disso:

    12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;

    13º - Farrapos em lugar de roupas;

    14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;

    15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;

    16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;

    17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a

    mulher vestida com o shake;

    18º - Reza-se para Alah:

                        - 06:00 às 09:00

                        - 12:00 às 15:00

                        - 16:00 às 18:00

                        - 21:00 às 00:00

                       - No pôr do Sol;

    19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);

    20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais  sujas (pés).

E finalmente;

    21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!

Fala a verdade...

    Você também não se mataria???.. .BUDA GUEU BARIU!

O PADRE ANTI-ARGENTINO

O PADRE ANTI-ARGENTINO

 

  Na cidadezinha, bem na divisa Brasil/Argentina, a igreja enche para a missa das 10h. Argentinos, brasileiros, prefeito, etc...

 

  O padre começa o sermão:

 

  - Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos ''Fariseus.

Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui.

 

  Ohhhhhhh! - Coro generaliazdo na igreja e logo depois, o maior tumulto.

 

  Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja.

  O prefeito levou a mão na cabeça, indignado.

 

   Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:

 

  - Padre, pega leve, os argentinos vêm para cá, gastam nas lojas, nos  restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto, por  favor.

 

  Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa senão do padre e o sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi deixando as pessoas curiosas para saber como seria no domingo seguinte. É bem verdade, que uma parte estava até satisfeita, pois não morriam de amores pelos  hermanos.

 

  Finalmente, chega o domingo, o prefeito vai à sacristia e recomenda:

  

  - Padre, o senhor lembra da nossa conversa, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?

 

  Começa a missa e o padre chega ao sermão:

 

  - Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia:

  Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui.

 

  Mal acabou de falar e não deu outra! Pancadaria na igreja, algumas internações no pronto-socorro local e o prefeito novamente foi ao encontro do padre:

 

  - Padre, pelo amor de Deus! o senhor não me disse que ia pegar leve?

 

  Se o senhor não parar com isso, vou ter que pedir sua retirada imediata da paróquia.

 

  Naquela semana, o zum-zum-zum foi maior ainda.

 

  O papo era só o sermão e ninguém perderia a missa do próximo domingo nem por decreto! Na manhã do domingo, a Igreja parecia final de Campeonato Brasileiro.

  Não tinha lugar para ninguém.

 

  O prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte:

 

  - Padre, pega leve, senão te levo em cana!

 

  A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.

 

  Neguinho que há anos não pisava na igreja, parecia que era o mais  devoto dos católicos.

 

  Quando o padre aparece, tensão generalizada... Bochichos... Até que ele começa o sermão:

 

  - Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia.

 

  (O prefeito então respirou aliviado)

 

  - Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: - Esta noite, um de vocês me trairá.

 

  Então João pergunta: - Mestre, sou eu? E Jesus respondeu: - Não, João, não será você.

 

  Pedro pergunta: - Mestre, serei eu? E Cristo respondeu: - Não, Pedro,  não será você.

 

  E então Judas pergunta: - Miestre, soy yo?

 

  E o quebra-quebra foi geral!

Essa é pra "nois" meninas.....kkkkk

Um homem vira-se para Deus e pergunta-lhe:
- Deus, porque fizeste a mulher tão bonita?
Deus responde:
- Para que tu gostasses dela.
- Mas então porque a fizeste tão burra? - pergunta o homem.
E Deus responde:
- Para que ela pudesse gostar de ti.

E tudo mudou...

E tudo mudou...
 
Por:  Luiz Fernando Veríssimo

E tudo mudou...
O rouge virou blush
O pó-de-arroz virou pó-compacto
O brilho virou gloss
O rímel virou máscara incolor
A Lycra virou stretch
Anabela virou plataforma
O corpete virou porta-seios
Que virou sutiã
Que virou lib, Que virou silicone

                     A peruca virou aplique, interlace, megahair, alongamento
                     A escova virou chapinha
                    'Problemas de moça' viraram TPM
                     Confete virou MM

A crise de nervos virou estresse
A chita virou viscose.
A purpurina virou gliter
A brilhantina virou musse
Os halteres viraram bomba
A ergométrica virou spinning
A tanga virou fio dental
E o fio dental virou anti-séptico bucal

                   Ninguém mais vê...
                   Ping-Pong virou Babaloo
                   O a-la-carte virou self-service

A tristeza, depressão
O espaguete virou Miojo pronto
A paquera virou pegação
A gafieira virou dança de salão

                   O que era praça virou shopping
                   A areia virou ringue
                   A caneta virou teclado
                   O long play virou CD

A fita de vídeo é DVD
O CD já é MP3
É um filho onde éramos seis
O álbum de fotos agora é mostrado por email

                   O namoro agora é virtual
                   A cantada virou torpedo
                   E do 'não' não se tem medo
                   O break virou street
                   O samba, pagode
                   O carnaval de rua virou Sapucaí
                   O folclore brasileiro, halloween
                   O piano agora é teclado, também

O forró de sanfona ficou eletrônico
Fortificante não é mais Biotônico
Bicicleta virou Bis

                  Polícia e ladrão virou Counter Strike

Folhetins são novelas de TV
Fauna e flora a desaparecer
Lobato virou Paulo Coelho
Caetano virou um chato

Chico sumiu da FM e TV

Baby se converteu
RPM desapareceu
Elis ressuscitou em Maria Rita?
Gal virou fênix
Raul e Renato,
Cássia e Cazuza,
Lennon e Elvis,
Todos anjos
Agora só tocam lira...
A AIDS virou gripe
A bala antes encontrada agora é perdida
A violência está coisa maldita!

A maconha é calmante

O professor é agora o facilitador
As lições já não importam mais
A guerra superou a paz
E a sociedade ficou incapaz...
... De tudo.

Inclusive de notar essas diferenças.

(Luiz Fernando Veríssimo)

(-: Só Rindo :-) xixi sentado

O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário.

 

 - Mas o que é isto, você sabe que homens fazem xixi em pé, o que houve com você?

 

 - É que segunda passada sai com uma loira, 1,80m, seios fartos e uma bunda inacreditável, na hora H eu brochei.

Na terça sai com uma morena, 19 anos, ninfetinha, carinha de anjinho, na hora H brochei.

 Na quarta foi com uma ruiva, brochei, na quinta com uma coroa maravilhosa brochei.

 

 O amigo indignado lhe pergunta: - Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado no vaso??

 

 - É que depois de tudo isto você ainda acha que eu vou dar a mão para este filho da puta?????!!! 
 

hehehehehehehehehehe

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Desejo de Grávida

Desejo de Grávida

- Amor... amo-or!
- Hummmm ???!!!
- Acorda...
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
 Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta: 
- O que aconteceu?!
- Estou com desejo...
- Desejo???
- É... de comer carne de urubu...
- Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses, agora???
- Vai no lixão... 
- Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!!
Puta da vida, ela fala:
- Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu. 
Nove meses se passam... chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho.
O retardado cheio de remorso corre para a casa de sua mãe e diz: 
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo.agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos: 
- Esquenta não, filho... Quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de touro, não consegui... E você nasceu chifrudo, e nem percebeu!!!

FUNERÁRIA

FUNERÁRIA.

Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.

- 'Desculpe, Sr. Chagas (Pensa o funcionário). Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade!'
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.

A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.

- 'Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!'
Depois, abre o frasco e..... ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:

- 'Oh, meu Deus!!!!! O Chagas morreu?!?!?'

Moral da História:

JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA

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Aqui

Aqui
Eu nunca disse que iria ser
A pessoa certa pra você
Mas sou eu quem te adora

Se fico um tempo sem te procurar
É pra saudade nos aproximar
E eu já não vejo a hora

Eu não consigo esconder
Certo ou errado, eu quero ter você
Ei, você sabe que eu não sei jogar
Não é meu dom representar

Não dá pra disfarçar
Eu tento aparentar frieza mas não dá
É como uma represa pronta pra jorrar
Querendo iluminar
A estrada, a casa, o quarto onde você está

Não dá pra ocultar
Algo preso quer sair do meu olhar
Atravessar montanhas e te alcançar
Tocar o seu olhar
Te fazer me enxergar e se enxergar em mim

Aqui
Agora que você parece não ligar
Que já não pensa e já não quer pensar
Dizendo que não sente nada

Estou lembrando menos de você
Falta pouco pra me convencer
Que sou a pessoa errada

Eu não consigo esconder
Certo ou errado, eu quero ter você
Ei, você sabe que eu não sei jogar
Não é meu dom representar

Não dá pra disfarçar
Eu tento aparentar frieza mas não dá
É como uma represa pronta pra jorrar
Querendo iluminar
A estrada, a casa, o quarto onde você está

Não dá pra ocultar
Algo preso quer sair do meu olhar
Atravessar montanhas e te alcançar
Tocar o seu olhar
Te fazer me enxergar e se enxergar em mim
Em mim... Aqui

 

A FELICIDADE É TER VOCÊ

 

A FELICIDADE É TER VOCÊ

 

A noite se vai e nós estamos aqui juntos e amantes, sem hora pra despedida

 

F oi o maior presente que recebi dos deuses

E você veio iluminar uma vida opaca, fazendo viberar em mim os sons do amor
L eio em seus olhos que também me ama, me deseja e quer ficar comigo 

I sto me completa e me deixa plena de vida, cheia de energia e feliz

C ompleta de amor, em você me completo e me econtro no prazer que me proporciona

I nvade minha alma um sentimento tão profundo que dói mas inspira belas canções

D ei a você o melhor de mim, dei-te meu eu e meu tudo e em ti me complemento

A gora só existo em ti e em você que transcendo e alcanço vôos mais altos

D eito-me e me deleito em teus braços e só envolta neles sou feliz

E esta felicidade transcende os limites de uma existência tão comum, me tornando especial.

 

É assim que vejo nosso amor e em poesia e versos me inspiro.

 

T e deixo um beijo selado na eternidade de um momento

E ternamente tua, proclamo e rompo o silêncio das cortinas fechadas que nos acolhe

R isos furtivos e de cumplicidade inundam nosso quarto e nosso amor

 

V enha que te faço feliz e prometo te dar o céu nos meus braços

O nde você for te acompanharei, não importa se num dia de sol ou noite de frio fog

C omo numa simbiose nos completamos numa plenitude prânica do ser

E assim perpetuamos nosso amor que fêz no astral e se eterniza em nós.  

 

CASOS E ACASOS

CASOS E ACASOS


Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:  

- Fala aí, Batman, cadê a janta?  

 
TEMOS NOTÍCIAS DE QUE NO ULTIMO LAUDO MÉDICO O CASO DO MARIDO ERA GRAVE E SÓ DEUS PODERIA SALVÁ-LO.....

 

MANICURE/PEDICURE.

Bom dia,

 

Hoje estarei trazendo uma boa dica para quando você for visitar sua MANICURE/PEDICURE.

 

Todas estamos ouvindo/vendo falar muito em Hepatite C, AIDS, Micoses, sendo pegos em Salão de Beleza, não é?

 

Então ai vai uma dica muito útil e saudável.

 

Quando forem a um salão de beleza para fazer pés e mãos levem o próprio Kit de Manicure.

 

Acho que toda mulher já tem em casa não é? Então agora é só levar nos salões, sua manicure agradece e sua saúde tambem.

 

 

O que deve conter um Kit de Manicure pessoal:-

 

- 1 Alicate de cutícula

- 1 Afastador de cutícula

- 1 Lixa para unhas

- 1 Palito de unhas

- 1 lixa para brilho nas unhas

- 1 lixa de pés

- 1 toalhinha (tipo lavabo)

Depois de usado esses materiais, usados somente por você, limpe o alicate e o afastador com sabão e água em uma escovinha (pode ser de dentes) e guarde-os todos em um saquinho plastico limpo.

 

Tomando esse cuidado, sinta-se segura e LINDA!!!

Será mesmo que você é insubstituível?

Será mesmo que você é   insubstituível?

Na sala de reunião de uma multinacional o diretor nervoso fala com sua equipe de gestores.

Agita as mãos, mostra gráficos e, olhando nos olhos de cada um ameaça: "ninguém é insubstituível".

A frase parece ecoar nas paredes da sala de reunião em meio ao silêncio.

Os gestores se entreolham, alguns abaixam a cabeça. Ninguém ousa falar nada.

De repente um braço se levanta e o diretor se prepara para triturar o atrevido:

- Alguma pergunta?

- Tenho sim. E Beethoven?

- Como? - o encara o gestor confuso.

- O senhor disse que ninguém é insubstituível e quem substituiu Beethoven?

Silêncio.

Ouvi essa história esses dias contada por um profissional que conheço e achei muito pertinente falar sobre isso.

Afinal as empresas falam em descobrir talentos, reter talentos, mas, no fundo continuam achando que os profissionais são peças dentro da organização e que, quando sai um, é só encontrar outro para por no lugar.

Quem substituiu Beethoven? Tom Jobim? Ayrton Senna? Ghandi? Frank Sinatra? Garrincha? Santos Dumont? Monteiro Lobato? Elvis Presley? Os Beatles? Jorge Amado? Pelé? Paul Newman? Tiger Woods? Albert Einstein? Picasso? Zico (até hoje o Flamengo está órfão de um Zico)?

Todos esses talentos marcaram a história fazendo o que gostam e o que sabem fazer bem, ou seja, fizeram
seu talento brilhar. E, portanto, são sim insubstituíveis.

Cada ser humano tem sua contribuição a dar e seu talento direcionado para alguma coisa. Está na hora dos líderes das organizações reverem seus conceitos e começarem a pensar em como desenvolver o talento da sua equipe focando no brilho de seus pontos fortes e não utilizando
energia em reparar seus 'gaps'.

Ninguém lembra e nem quer saber se Beethoven era surdo, se Picasso era instável, Caymmi preguiçoso, Kennedy egocêntrico, Elvis paranóico...
O que queremos é sentir o prazer produzido pelas sinfonias, obras de arte, discursos memoráveis e melodias inesquecíveis, resultado de seus talentos.

Cabe aos líderes de sua organização mudar o olhar sobre a equipe e voltar seus esforços em descobrir os pontos fortes de cada membro. Fazer brilhar o talento de cada um em prol do sucesso de seu projeto.

Se seu gerente/coordenador, ainda está focado em 'melhorar as fraquezas' de sua equipe corre o risco de ser aquele tipo de líder que barraria Garrincha por ter as pernas tortas, Albert Einstein por ter notas baixas na escola,
Beethoven por ser surdo. E na gestão dele o mundo teria perdido todos esses talentos.

Nunca me esqueço de quando o Zacarias dos Trapalhões 'foi pra outras moradas'; ao iniciar o programa seguinte, o Dedé entrou em cena e falou mais ou menos assim:

"Estamos todos muito tristes com a 'partida' de nosso irmão
Zacarias... e hoje, para substituí-lo, chamamos:.. Ninguém... pois nosso Zaca é insubstituível"

Portanto nunca esqueça: Você é um talento único... Com toda certeza ninguém te substituirá!

" Sou um só, mas ainda assim sou um. Não posso fazer tudo, mas posso fazer alguma coisa. Por não poder fazer tudo, não me recusarei a fazer o pouco  que posso.
O que eu faço é uma gota no meio de um oceano, mas sem ela o oceano será menor. "

 

Sessentão sensual

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Sessentão sensual    Como tenho algumas horas livres, de madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'.    Sessentão charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com início de catarata), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).    Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc..  Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna.  Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira Idade.  Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.  Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.    Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.    Na cama, dou sempre 3 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho.    Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos. Outra vantagem:  Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares.  Total discrição, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior !!!!