- A senhora está com Mal de Chagas!
- Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
- A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!
- FDP - comenta a mocinha. - Ele me disse que era advogado!
B B A I R R I S M O
Meus amigos paulistas que me desculpem, mas essa é ótima...
É melhor do que as de argentino...
OS CARIOCAS
Tom Jobin era carioca
Vinícius de Morais era carioca
Chico Buarque é carioca
Noel Rosa era carioca
Braguinha era carioca
Pixinguinha era carioca
Jamelão é carioca
Martinho da Vila é carioca
Bezerra da Silva era carioca
Lamartine Babo era carioca
Renato Russo era carioca
Chico Caruso é carioca
Arnaldo Jabour é carioca
Cazuza era carioca
Betinho era carioca
A Garota de Ipanema é carioca
Dom Pedro II era carioca
Roberto Marinho era carioca
Duque de Caxias era carioca
Zeca Pagodinho é carioca
Zico é carioca
Ronaldinho é carioca
Romário é carioca
O maior estádio do mundo é carioca
A maior torcida de futebol do país é de um clube carioca
O volei de praia é invenção carioca
O futvolei é invenção carioca
O futebol de praia é invenção carioca
A melhor arte marcial do mundo (Jiu-jitsu) é carioca
A maior Universidade do Brasil é carioca
O maior Museu do Brasil é carioca
A maior Biblioteca do Brasil é carioca
A praia mais famosa do Mundo é carioca
A maior floresta urbana do mundo é carioca
Os 2 maiores símbolos do País,
(Cristo Redentor/Pão de Açúcar) são cariocas
O português falado no Brasil é o carioca
O português aprendido lá fora é o carioca
A Globo é carioca
A NET/GloboSat são cariocas
O maior jornal do Brasil é carioca
A Brahma é carioca
A Telemar é carioca
A Eletrobrás é carioca
Furnas é carioca
A Embratel é carioca
A Petrobrás é carioca
O Rio é sol, é sal, é suor, é cerveja, é carioca!
O BRASIL é carioca
AGORA OS PAULISTAS
Maluf é paulista
Marta Suplicy é paulista
O Juiz Nicolalau é paulista
Pitta e Erundina foram prefeitos de São Paulo
Chiquinho Scarpa é paulista
Gugu é paulista
Hebe Camargo é paulista
João Gordo é paulista
Pitty é paulista
O Chorão é paulista
Rubinho Barrichello é paulista
O Tietê é paulista
O Minhocão é paulista
Os Carecas do ABC são paulistas
O SBT é paulista
Baú da Felicidade é coisa de paulista
Programa Sílvio Santos é coisa de paulista
A TAM é paulista
A VASP é paulista
O PCC é paulista
A maior chacina do pais (massacre do Carandiru) é paulista
A maior rebelião de presos da História do país é paulista
A maior parada gay da História do país é paulista
CUrinthiano e paRmeirense é tudo paulista
A pior cerveja do país (Xixicariol) é paulista
A 2ª pior cerveja do pais (Kaiser) é paulista
O pior samba do país é o paulista
A cidade mais poluída do Brasil é de São Paulo
A cidade mais feia do Brasil é de São Paulo
A cidade mais engarrafada do Brasil é de São Paulo
A cidade com o maior índice de seqüestros do país é a de São Paulo
A cidade mais cheia de "manos" do país é a de São Paulo
O aeroporto mais perigoso do país é o de São Paulo
O único lugar do país em que aeroporto é ponto turístico é em São Paulo
Ó "meu" é coisa de paulista
"Magina" é coisa de paulista
"um chopps e 2 pastéu" é coisa de paulista
"não tô te inteindeindo" é coisa de paulista
A maior cidade nordestina do Brasil é São Paulo
E finalmente o pior:
O PT É DE SÃO PAULO !!!
Deitado em seu leito de morte, Salim chama o seu filho mais velho, tira um antigo relógio do bolso com dificuldade
e diz:
- Filho.... Esta vendo este relógio aqui?
- Sim, papai... - responde o filho, com lágrimas nos olhos.
- Ele era do meu bisavô, continuou o pai, depois ele foi passado para o meu avô... depois para o meu pai...
depois para mim... e agora chegou a sua vez...
Quer comprar?
O cara já tinha bebido mais de vinte garrafas de cerveja e, no auge da bebedeira, decidiu ir para outro bar.
Mas quando ele foi se levantar da cadeira, plaft, caiu de cara no chão. Então ele tentou se levantar e, pá, caiu de novo.
Então o bebum se rastejou até a porta do bar. Quem sabe, tomando um ar fresco ele conseguisse levar.
Ele esperou um pouco, tentou se levantar e, bum, desmoronou outra vez.
Então ele começou a se rastejar. Pelo menos isso ele conseguiu.
Foi se rastejando pela rua e teve pelo menos uma idéia inteligente: resolveu desistir do outro bar e ir pra casa, já que não conseguia nem andar.
Depois de se rastejar alguns quarteirões ele chegou em casa. Agora ele conseguiria levantar. Que nada! Caiu de novo! E foi rastejando até a sua cama.
Acordou na manhã seguinte com a esposa dando uma tremenda bronca:
- Bonito, hein! Bebendo novamente na rua até tarde!
- Quem disse isso? - perguntou ele, com olhar inocente.
- Ligaram do bar e disseram que você esqueceu a cadeira de rodas lá de novo!
1. "O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo." Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas!" 30. "A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora; a mulher rola e finge de morta!!!" 36. "A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação." 45. "Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o 47. "Mulher feia é que nem muro alto: primeiro dá um medo... mas depois a gente acaba trepando." 54. 'Mulher feia é que nem pantufa: dentro de casa até que é gostoso, 55. "Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá'!" |
Casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no Interior de Minas, até que viram um cavalo transando com uma égua,e a prima logo perguntou:
-Primo, o que é aquilo?
-Eis tão acasalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandano brasa!!!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- Aaara!!, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.
Mais na frente,lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a prima perguntou:
- Ô primo, se eu perguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, prima! Ocê pode perguntá!
- OCÊ TÁ COM O NARIZ TUPIDO?????
Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Avenida do CPA e botou na porta uma placa dourada:
'Dr. Lenha Funerária - Especialista em Direito Criminal (se estiver pensando em matar, roubar ou estuprar é só me chamar'.
No 1º dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno, sentou-se atrás de sua escrivaninha, e ficou aguardando o primeiro cliente.
Meia hora depois batem à porta.
Ele pede para a pessoa entrar e sentar-se, rapidamente apanha o telefone do gancho
e começa a simular uma conversa:
- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo!
Nós vamos ganhar essa causa!
O juiz já deu parecer favorável!... - Sei, sei... Como?
Ah, os meus honorários? Não se preocupe!
O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!...
- É claro!... O que é isso, sem problemas!..
O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando..
Obrigado... Um abraço!
Bate o fone no gancho com força e diz:
- Bom dia, o que o senhor deseja?
- Eu vim instalar o telefone...
Uma revista feminina realizou recentemente em Angra dos Reis( RJ ), um seminário destinado a mulheres. Com duração de três dias, o encontro resultou nas conclusões e sugestões abaixo:
01. Cheiro bom de homem é... de homem. Um perfume cítrico e aquele cheiro de banho tomado também são ótimos. Mas evite extravagâncias.
02. Hálito de bebida alcoólica excita (de uísque, vodca, vinho e champanhe). De cerveja e pinga, não.
03. Você pode ter o cabelo como quiser.. Desde que não seja tigela.. Você deve manter o cabelo limpo, mas Nunca secá-lo com "escova".
Você pode ser careca, as mulheres não ligam, mas não pode ser careca e usar uma calça
grená ao mesmo tempo. Você pode usar calça grená, mas não com uma peruca. Se você tem uma peruca, use-a no Natal, no presépio, como manjedoura do Menino Jesus! Implantes de cabelo jamais! Eles dispersam a atenção de uma mulher: ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa!
04. Não se atreva a esmaltar suas unhas ou tirar as cutículas. Corte-as, e lixe-as apenas. E, em ocasiões Especiais, crave-as em nossas bundas.
05. Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões edificantes a respeito). São úteis para que gritemos na sua cara: - Vem, meu estivador, Mostra quem manda aqui!!.
06. Admitimos que você tenha barriga, mas não que seja uma enorme barriga.
07. Pêlos no peito, não muitos. Em orifícios visíveis, Como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha Sem ponta.
08. Banho antes, sim. Logo depois, nunca. Algum tempo Depois, humm.. pode ser.
09. Escovar os dentes é obrigação. Mas, se você usar Listerine depois do sexo oral, vai levar porrada.
10. Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de Micose ou for palhaço de circo.
11. Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos demais nos parecem Indefinidos.
12. Há coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam camiseta regata, que usam Shortinho bem curto para ir à padaria, e os que têm Todos os discos do grupo Abba ou KLB.
13. Não se depile, a menos que: - a sua mulher peça; - você seja nadador; - você seja masoquista.
14. Os homens bem arrumados e elegantes são os Melhores de cama, comprovadamente. O resto só Serve prá manutenção!
15. Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa: não se atreva a usar um mocassim de bico fino cor de Gelo, ou meias brancas!
16. Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto.
17. Se você for meio esculhambado, usar meia amarela, cueca furada, botina velha e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível: saiba poemas de cor ou faça o tipo "cineasta atormentado".
18. Na cama você pode fazer o que quiser, menos Transar de meias sociais.
19. Nas roupas, prefira sempre o básico elegante, mas Tenha no armário um uniforme de bombeiro ou pelo Menos um quepe de polícia rodoviária. Se a roupa não Der ibope, o uniforme nós garantimos.
20. Não beba álcool demais. Nem de menos. Abstêmios, hare krishnas, mórmons e adeptos do Pró-Vida são assustadores como serial killers.
21. Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e nem branca também.
22. Definitiva e unanimemente, escolhemos os homens com mais de 35 anos, pois são os que sabem o Que e como fazer; que não tem ejaculação precoce, Nem pressa de acabar.
23. Não tenha chulé. Se vira!
24. E lembre-se: se você se olha demais no espelho, acabará encontrando alguém à sua imagem e semelhança, não uma mulher.