quinta-feira, 25 de junho de 2009

MAL DE CHAGAS:

A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico. Após um exame, ele dá o veredicto:
- A senhora está com Mal de Chagas!
- Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
- A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!
- FDP - comenta a mocinha. - Ele me disse que era advogado!

PAGAMENTO DE ALUGUEL:

Um fulano encontra uma linda garota e concorda em passar a noite com ela mediante o pagamento de R$ 500. Mas na hora de pagar, ele descobre que está sem dinheiro, e diz que vai mandar-lhe um cheque assim que chegar ao escritório. Para a secretaria não desconfiar, ele combina que diria ser o pagamento pelo "aluguel do apartamento". Só que ao voltar ao escritório, ele acha que R$ 500 é muito para uma noite com a moça, e ele decide mandar apenas R$ 250. No envelope, ele pede para a secretaria acrescentar o seguinte bilhete:
" Prezada senhora, em anexo está um cheque de R$250 pelo aluguel do apartamento. Não estou enviando-lhe o valor acertado porque quando aluguei o apartamento eu imaginava que:
- ele nunca tivesse sido ocupado...
- que tivesse aquecimento...
- fosse menor de modo a me sentir em casa...
Ao receber a carta, a moça imediatamente devolveu o cheque acompanhado do bilhete:
" Prezado senhor, em primeiro lugar não posso entender como o senhor espera que um bonito apartamento como o meu fique vago indefinidamente... Com relação ao segundo item, o apartamento possui aquecimento, o senhor é que não soube ligá-lo... Quanto ao espaço, ele é totalmente adequado, e se o senhor não tem mobília suficiente para preencher o espaço, não culpe a proprietária."

quarta-feira, 24 de junho de 2009

B a i r r i s m o!

B B A I R R I S M O
Meus amigos paulistas que me desculpem, mas essa é ótima...
É melhor do que as de argentino...

OS CARIOCAS

Tom Jobin era carioca
Vinícius de Morais era carioca
Chico Buarque é carioca
Noel Rosa era carioca
Braguinha era carioca
Pixinguinha era carioca
Jamelão é carioca
Martinho da Vila é carioca
Bezerra da Silva era carioca
Lamartine Babo era carioca
Renato Russo era carioca

Chico Caruso é carioca
Arnaldo Jabour é carioca
Cazuza era carioca
Betinho era carioca

A Garota de Ipanema é carioca
Dom Pedro II era carioca
Roberto Marinho era carioca
Duque de Caxias era carioca

Zeca Pagodinho é carioca
Zico é carioca
Ronaldinho é carioca
Romário é carioca
O maior estádio do mundo é carioca
A maior torcida de futebol do país é de um clube carioca

O volei de praia é invenção carioca
O futvolei é invenção carioca
O futebol de praia é invenção carioca
A melhor arte marcial do mundo (Jiu-jitsu) é carioca
A maior Universidade do Brasil é carioca
O maior Museu do Brasil é carioca
A maior Biblioteca do Brasil é carioca
A praia mais famosa do Mundo é carioca
A maior floresta urbana do mundo é carioca
Os 2 maiores símbolos do País,
(Cristo Redentor/Pão de Açúcar) são cariocas

O português falado no Brasil é o carioca
O português aprendido lá fora é o carioca
A Globo é carioca
A NET/GloboSat são cariocas
O maior jornal do Brasil é carioca
A Brahma é carioca
A Telemar é carioca
A Eletrobrás é carioca
Furnas é carioca
A Embratel é carioca
A Petrobrás é carioca

O Rio é sol, é sal, é suor, é cerveja, é carioca!
O BRASIL é carioca

AGORA OS PAULISTAS

Maluf é paulista
Marta Suplicy é paulista
O Juiz Nicolalau é paulista
Pitta e Erundina foram prefeitos de São Paulo
Chiquinho Scarpa é paulista
Gugu é paulista
Hebe Camargo é paulista
João Gordo é paulista
Pitty é paulista
O Chorão é paulista

Rubinho Barrichello é paulista
O Tietê é paulista
O Minhocão é paulista
Os Carecas do ABC são paulistas
O SBT é paulista
Baú da Felicidade é coisa de paulista
Programa Sílvio Santos é coisa de paulista
A TAM é paulista
A VASP é paulista

O PCC é paulista
A maior chacina do pais (massacre do Carandiru) é paulista
A maior rebelião de presos da História do país é paulista
A maior parada gay da História do país é paulista
CUrinthiano e paRmeirense é tudo paulista
A pior cerveja do país (Xixicariol) é paulista
A 2ª pior cerveja do pais (Kaiser) é paulista
O pior samba do país é o paulista
A cidade mais poluída do Brasil é de São Paulo
A cidade mais feia do Brasil é de São Paulo
A cidade mais engarrafada do Brasil é de São Paulo
A cidade com o maior índice de seqüestros do país é a de São Paulo
A cidade mais cheia de "manos" do país é a de São Paulo
O aeroporto mais perigoso do país é o de São Paulo
O único lugar do país em que aeroporto é ponto turístico é em São Paulo
Ó "meu" é coisa de paulista
"Magina" é coisa de paulista

"um chopps e 2 pastéu" é coisa de paulista
"não tô te inteindeindo" é coisa de paulista
A maior cidade nordestina do Brasil é São Paulo
E finalmente o pior:


O PT É DE SÃO PAULO !!!

Gol do Vasco...

ALGUÉM MERECE!!!???????
__,_._,___

segunda-feira, 22 de junho de 2009

SALIM MORRENDO.....

Deitado em seu leito de morte, Salim chama o seu filho mais velho, tira um antigo relógio do bolso com dificuldade
e diz:
- Filho.... Esta vendo este relógio aqui?
- Sim, papai... - responde o filho, com lágrimas nos olhos.

- Ele era do meu bisavô, continuou o pai, depois ele foi passado para o meu avô... depois para o meu pai...
depois para mim... e agora chegou a sua vez...

Quer comprar?

COITADA!!!!

Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça.
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino... Você é o próximo


NATAÇÃO:

Uma loira entrou na competição de natação, modalidade 'peito'. As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva.
A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.
Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.

NA PRAIA:


Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção.
Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis..

O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?

Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!!
Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então... amigaaaaaaaaaaa...
 

Problemas de Equilíbrio

O cara já tinha bebido mais de vinte garrafas de cerveja e, no auge da bebedeira, decidiu ir para outro bar.

Mas quando ele foi se levantar da cadeira, plaft, caiu de cara no chão. Então ele tentou se levantar e, pá, caiu de novo.

Então o bebum se rastejou até a porta do bar. Quem sabe, tomando um ar fresco ele conseguisse levar.

Ele esperou um pouco, tentou se levantar e, bum, desmoronou outra vez.

 Então ele começou a se rastejar. Pelo menos isso ele conseguiu.

Foi se rastejando pela rua e teve pelo menos uma idéia inteligente: resolveu desistir do outro bar e ir pra casa, já que não conseguia nem andar.

Depois de se rastejar alguns quarteirões ele chegou em casa. Agora ele conseguiria levantar. Que nada! Caiu de novo! E foi rastejando até a sua cama. 
Acordou na manhã seguinte com a esposa dando uma tremenda bronca: 
- Bonito, hein! Bebendo novamente na rua até tarde! 
- Quem disse isso? - perguntou ele, com olhar inocente. 
- Ligaram do bar e disseram que você esqueceu a cadeira de rodas lá de novo!

Seleção de frases...

 

 1. "O amor é como capim: você planta  e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo."

5. "Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade."
(Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno!)

7. "Comer puta é igual a bung jumping: a emoção é grande, mas se estourar a borracha você tá fodido!!!"
 
10. "O homem pensa demais porque tem 2 cabeças, entao será que..
a mulher fala demais porque tem 4 lábios???"

14. "Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda."

15. "Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro.  Agora tem quatro duros e um flexível"

17. "Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe dele acha que é, tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem, tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem e é tão bom de cama como ele acha que é."

18. "Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra.
 E quem não erra... é promovido."

21. "A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom,
ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar: vai varrer ou vai voar?"

22. "Casamento é igual piscina gelada: depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros:- Pula que a água tá boa."

23. "Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar...
Li que beber fazia mal, então parei de beber....
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer...
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!"

24. "Um cigarro encurta a vida em 2 minutos...
 Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos...

Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas!"

25.. "Mulheres são como piscinas: o custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas."

26. "Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe: o pior já passou."

27. "Quem enxerga mais longe é o ginecologista. .. porque enxerga lá nacasa do car...o!"

29. "Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.."

30. "A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora; a mulher rola e finge de morta!!!"

36. "A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação."

45. "Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o
 peito e dizer de boca cheia: Agora fodeu...!!!"

47. "Mulher feia é que nem muro alto: primeiro dá um medo... mas depois a gente acaba trepando."

54. 'Mulher feia é que nem pantufa: dentro de casa até que é gostoso,
 mas pra sair na rua dá uma vergonha..."

 55. "Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá'!" 

piadinha

Casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no Interior de Minas, até que viram um cavalo transando com uma égua,e a prima logo perguntou:
-Primo, o que é aquilo?
-Eis tão acasalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandano brasa!!!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- Aaara!!, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!

Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.
Mais na frente,lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a prima perguntou:
- Ô primo, se eu perguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, prima! Ocê pode perguntá!

- OCÊ TÁ COM O NARIZ TUPIDO?????

A receita

O Marido Idoso, transava com a mulher - também idosa - 3 vezes ao dia.
O filho preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai.
- Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que está acontecendo?

- Olha filho, eu só tô seguindo orientação para rejuvenescer do médico. Pode olhar a receita.

O filho então pega a receita que diz:

 'COMER AVEIA 3 VEZES POR DIA'

FOTOS SENSACIONAIS, LINDAS!!!!!!!!!!!!!!!

 

Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Avenida do CPA e botou na porta uma placa dourada:

'Dr.  Lenha Funerária - Especialista em Direito Criminal (se estiver pensando em matar, roubar ou estuprar é só me chamar'.

No 1º dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno, sentou-se atrás de sua escrivaninha, e ficou aguardando o primeiro cliente.

Meia hora depois batem à porta.

Ele pede para a pessoa entrar e sentar-se, rapidamente apanha o telefone do gancho

e começa a simular uma conversa:

- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo!

Nós vamos ganhar essa causa!

O juiz já deu parecer favorável!... - Sei, sei... Como?

Ah, os meus honorários? Não se preocupe!

O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!...

- É claro!... O que é isso, sem problemas!...

O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando...

Obrigado... Um abraço!

Bate o fone no gancho com força e diz:

- Bom dia, o que o senhor deseja?

- Eu vim instalar o telefone...

 

 

Piadex

O cara, madurão, na faixa dos 50 anos de idade, sai com aquela gata escultural de 25 anos e a leva a um restaurante 5 estrelas, depois a uma danceteria, também de 1ª e acabam no melhor motel da cidade, um duplex com piscina, hidro e solarium.
 

Ele já tinha dado a ela antes, claro, um lindo anel de ouro com diamantes, e um vestido de grife.
 

 Após mais umazinha (viva a pílula azul!), dando um tapa no whisky 12 anos, ela pergunta:
- Benzinho, você me acha cara?

sexta-feira, 19 de junho de 2009

SEMINÁRIO DA MULHERADA- REPORTAGEM DE UMA REVISTA... REAL...

 

 

Uma revista feminina realizou recentemente em Angra dos Reis( RJ ), um seminário destinado a mulheres. Com duração de três dias, o encontro resultou nas conclusões e sugestões abaixo:

 

01. Cheiro bom de homem é... de homem. Um perfume cítrico e aquele cheiro de banho tomado também são ótimos. Mas evite extravagâncias.

 

02. Hálito de bebida alcoólica excita (de uísque, vodca, vinho e champanhe). De cerveja e pinga, não.

 

03. Você pode ter o cabelo como quiser.. Desde que não seja tigela.. Você deve manter o cabelo limpo, mas Nunca secá-lo com "escova".

 

Você pode ser careca, as mulheres não ligam, mas não pode ser careca e usar uma calça

grená ao mesmo tempo. Você pode usar calça grená, mas não com uma peruca. Se você tem uma peruca, use-a no Natal, no presépio, como manjedoura do Menino Jesus! Implantes de cabelo jamais! Eles dispersam a atenção de uma mulher: ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa!

 

04. Não se atreva a esmaltar suas unhas ou tirar as cutículas. Corte-as, e lixe-as apenas. E, em ocasiões Especiais, crave-as em nossas bundas.

 

05. Se você tem calos na palma da mão, cultive-os  (temos sugestões edificantes a respeito). São úteis para que gritemos na sua cara: - Vem, meu estivador, Mostra quem manda aqui!!.

 

06. Admitimos que você tenha barriga, mas não que seja uma enorme barriga.

 

07. Pêlos no peito, não muitos. Em orifícios visíveis, Como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha  Sem ponta.

 

08. Banho antes, sim. Logo depois, nunca. Algum tempo Depois, humm.. pode ser.

 

09. Escovar os dentes é obrigação. Mas, se você usar Listerine depois do sexo oral, vai levar porrada.

 

10. Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de Micose ou for palhaço de circo.

 

11. Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos demais nos parecem Indefinidos.

 

12. Há coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam camiseta regata, que usam Shortinho bem curto para ir à padaria, e os que têm Todos os discos do grupo Abba ou KLB.

 

13. Não se depile, a menos que: - a sua mulher peça; - você seja nadador; - você seja masoquista.

 

14. Os homens bem arrumados e elegantes são os Melhores de cama, comprovadamente. O resto só Serve prá manutenção!

15. Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa: não se atreva a usar um mocassim de bico fino cor de Gelo, ou meias brancas!

 

16. Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto.

 

17. Se você for meio esculhambado, usar meia amarela, cueca furada, botina velha e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível: saiba poemas de cor ou faça o tipo "cineasta atormentado".

 

18. Na cama você pode fazer o que quiser, menos  Transar de meias sociais.

 

19. Nas roupas, prefira sempre o básico elegante, mas Tenha no armário um uniforme de bombeiro ou pelo Menos um quepe de polícia rodoviária. Se a roupa não Der ibope, o uniforme nós garantimos.

 

20. Não beba álcool demais. Nem de menos. Abstêmios, hare krishnas, mórmons e adeptos do Pró-Vida são assustadores como serial killers.

 

21. Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e nem branca também.

 

22. Definitiva e unanimemente, escolhemos os homens com mais de 35 anos, pois são os que sabem o Que e como fazer; que não tem ejaculação precoce, Nem pressa de acabar.

 

23. Não tenha chulé. Se vira!

 

24. E lembre-se: se você se olha demais no espelho, acabará encontrando alguém à sua imagem e semelhança, não uma mulher.

quinta-feira, 18 de junho de 2009

No fundo, só existe o hoje...

O acidente leva-nos a meditar a respeito da nossa vulnerabilidade , mortalidade e temporalidade.
 
Para pensar e se modificar...  
 
Aí um dia você toma um avião para Paris, a lazer ou a trabalho, em um vôo da Air France, em que a comida e a bebida têm a obrigação de oferecer a melhor experiência gastronômica de bordo do mundo, e o avião mergulha para a morte no meio do Oceano Atlântico.
Sem que você perceba, ou possa fazer qualquer coisa a respeito, sua vida acabou. Numa bola de fogo ou nos 4 000 metros de água congelante abaixo de você naquele mar sem fim. Você que tinha acabado de conseguir dormir na poltrona ou de colocar os fones de ouvido para assistir ao primeiro filme da noite ou de saborear uma segunda taça de vinho tinto com o cobertorzinho do avião sobre os joelhos. Talvez você tenha tido tempo de ter a consciência do fim, de que tudo terminava ali. Talvez você nem tenha tido a chance de se dar conta disso.
Fim.
Tudo que ia pela sua cabeça desaparece do mundo sem deixar vestígios, como se jamais tivesse existido. Seus planos de trocar de emprego ou de expandir os negócios. Seu amor imenso pelos filhos e sua tremenda incapacidade de expressar esse amor. Seu medo da velhice, suas preocupações em relação à aposentadoria.
Sua insegurança em relação ao seu real talento ou quanto às chances de sobrevivência de suas competências nesse mundo que troca de regras a cada seis meses. Seu receio de que sua mulher, de cuja afeição você depende mais do que imagina, um dia lhe deixe. Ou pior: que permaneça com você infeliz, tendo deixado de amá-lo. Seus sonhos de trocar de casa, sua torcida para que seu time faça uma boa temporada, o tesão que você sente pela ascensorista com ar triste. Suas noites de insônia, essa sinusite que você está desenvolvendo suas saudades do cigarro.
Os planos de voltar à academia, a grande contabilidade (nem sempre com saldo positivo) dos amores e dos ódios que você angariou e destilou pela vida, as dezenas de pequenos problemas cotidianos que você tinha anotado na agenda para resolver assim que tivesse tempo. Bastou um segundo para que tudo isso fosse desligado. Para que todo esse universo pessoal que tantas vezes lhe pesou toneladas tenha se apagado. Como uma lâmpada que acaba e não volta a acender mais.
Fim.
Então, aproveite bem o seu dia. Extraia dele todos os bons sentimentos possíveis. Não deixe nada para depois. Diga o que tem pra dizer. Demonstre. Seja você mesmo. Não guarde lixo dentro de casa. Não cultive amarguras e sofrimentos. Prefira o sorriso. Dê risada de tudo, de si mesmo. Não adie alegrias nem contentamentos nem sabores bons. Seja feliz. Hoje.
Amanhã é uma ilusão.
Ontem é uma lembrança.
No fundo, só existe o hoje.

Qual é a lição que a vida te trouxe hoje?

Qual é a lição que a vida te trouxe hoje?
(Liliane Freire)
 
Pode ser uma coisa suave, uma dica que vem através de um amigo, uma mensagem inesperada em seu email, e pode ser o primeiro aviso da mudança que você deve fazer na sua história.
 
Vários recados podem chegar da vida, o importante é não se fechar, não acreditar que tudo é sofrimento ou castigo, não piore as coisas, levante a cabeça, busque entender o recado e consertar o caminho, espalhe novas sementes ao longo da estrada, quando você voltar, o caminho estará florido, e as pedras que você pisou estarão amassadas, serão apenas cascalhos suaves, tocando os pés de um vencedor:
 
VOCÊ!.

segunda-feira, 15 de junho de 2009

domingo, 14 de junho de 2009

A Dios Le Pido - Juanes

Que mis ojos se despierten
Con la luz de tu mirada
Yo, a Dios le pido
Que mi madre no se muera
Y que mi padre me recuerde
A Dios le pido
Que te quedes a mi lado
Y que más nunca te me vayas, mi vida
A Dios le pido
Que mi alma no descanse
Cuando de amarte se trate, mi cielo
A Dios le pido
Por los días que me quedan
Y las noches que aún no llegan
Yo, a Dios le pido
Por los hijos de mis hijos
Y los hijos de tus hijos
A Dios le pido
Que mi pueblo no derrame tanta sangre
Y se levante mi gente,
A Dios le pido
Que mi alma no descanse
Cuando de amarte se trate, mi cielo,
A Dios le pido
Un segundo más de vida para darte
Y mi corazón entero entregarte
Un segundo más de vida para darte
Y a tu lado para siempre yo quedarme
Un segundo más de vida yo a Dios le pido

Que si me muero sea de amor
Y si me enamoro sea de vos
Y quede tu voz sea este corazón
Todos los días a Dios le pido
Y que si me muero sea de amor
Y si me enamoro sea de vos
Y que de tu voz sea este corazón
Todos los días a Dios le pido,
A Dios le pido

Que mis ojos se despierten
Con la luz de tu mirada, yo
A Dios le pido
ue mi madre no se muera
Y que mi padre me recuerde
A Dios le pido
Que te quedes a mi lado
Y que más nunca te me vayas, mi vida
A Dios le pido
Que mi alma no descanse
Cando de amarte se trate, mi cielo
A Dios le pido
Un segundo más de vida para darte
Y mi corazón entero entregarte
Un segundo más de vida para darte
Y a tu lado para siempre yo quedarme
Un segundo más de vida yo a Dios le pido
Que si me muero sea de amor
Y si me enamoro sea de vos
Y quede tu voz sea este corazón
odos los días a Dios le pido
Y que si me muero sea de amor
Y si me enamoro sea de vos
Y que de tu voz sea este corazón
Todos los días a Dios le pido,
Yo, a Dios le pido

sexta-feira, 5 de junho de 2009

Um pensamento

"Quem convive com a malandragem comete-a com a maior facilidade. Cuidado! Mesmo aquele que é honesto, e vive entre malandros, poderá fazer-se um malandro também. "
Inácio Dantas
 
Uma frase:
"Para definir o seu valor, conheça a sua importância."
Walter Grando
 
Uma frase de amor:
"Me ame quando eu menos merecer, pois é quando eu mais preciso."
 
FRASE DO DIA
"Não declares que as estrelas estão mortas só porque o céu está nublado."
Provérbio Árabe

 

quinta-feira, 4 de junho de 2009

Pensamento

"Não estamos atrás de novidades. Estamos atrás de descobertas. Não somos profissionais do espanto. Para achar a água, é preciso descer terra adentro, enchacar-se no lodo. Mas há os que preferem olhar os céus e esperar pelas chuvas". Oduvaldo Vianna Filho, 1936-1974

Pensamentos

Um pensamento:
"Não há mulheres feias, apenas mulheres preguiçosas."
Helena Rubinstein
 
Uma frase:
"Quem quiser se curar da ignorância precisa confessá-la."
Michel de Montaigne
 
Uma frase de amor:
"Cuida-te quando fazes chorar uma mulher, pois Deus conta as suas lágrimas. A mulher foi feita da costela do homem, não dos pés para ser pisada, nem da cabeça para ser superior, mas sim do lado para ser igual, debaixo do braço, para ser protegida e do lado do coração para ser amada."
 
"O amor e a verdade estão unidos entre si, como as faces de uma moeda. É impossível separá-los. São as forças mais abstratas e mais poderosas desse mundo."
Mahatma Gandhi

quarta-feira, 3 de junho de 2009

Um pra mim, um pra você

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério... Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'.
- Um pra mim, um pra você. - Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui, a gente pega os outros dois que cairam lá fora.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos! - Ah, cala a boca bêbado.  - Juro que é verdade, vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos
mortos! O que será que vem depois?
- Um para mim, um para você..... Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...
 
-Cooooorreeeee cara... Fooooge!!!

O que é caloria?


"Caloria é um verme inescrupuloso, que entra no seu armário de madrugada e aperta suas roupas...."

terça-feira, 2 de junho de 2009

Amore

Quando Karen, como qualquer mãe, soube que um bebê estava a caminho, fez todo o possível para ajudar o seu outro filho, Michael, com três anos de idade, a se preparar para a chegada.

Os exames mostraram que era uma menina, e todos os dias Michael cantava perto da barriga de sua mãe. Afinal, ele já amava a sua irmãzinha antes mesmo dela nascer.

A gravidez se desenvolveu normalmente.

No tempo certo, vieram as contrações. Primeiro, a cada cinco minutos; depois a cada três; então, a cada minuto uma contração.

Entretanto, surgiram algumas complicações e o trabalho de parto de Karen demorou horas. Enfim, depois de muito tempo de sofrimento a irmãzinha de Michael nasceu. Só que ela estava muito mal.

Com a sirene no último volume, a ambulância levou a recém-nascida para a UTI neonatal do hospital Saint Mary.

Os dias passaram. A menininha piorava. O médico disse aos pais para se prepararem para o pior. Haviam poucas esperanças. Karen e seu marido começaram, com muita tristeza, os preparativos para o funeral.

Há apenas alguns dias antes estavam arrumando o quarto para esperar pelo novo bebê. E agora, os planos eram outros.

Enquanto isso Michael pedia todos os dias aos pais que o levassem para conhecer a sua irmãzinha.

    "Eu quero cantar pra ela", dizia.

A segunda semana de UTI entrou e não se sabia se o bebê sobreviveria até o fim dela.

Michael continuava insistindo com seus pais para que o deixassem cantar para sua irmã, mas crianças não podiam entrar na UTI.

Mas a mãe, Karen, decidiu: levaria Michael ao hospital de qualquer jeito.
Ele ainda não tinha visto a irmã e, se não fosse hoje, talvez não a visse viva.

Ela vestiu Michael e rumou para o hospital. A enfermeira não permitiu que ele entrasse e exigiu que ela o retirasse dali. Mas Karen insistiu: "ele não irá embora até que veja a sua irmãzinha!"

Diante da insistência e sofrimento daquela mãe, a enfermeira levou Michael até à incubadora.

Ele olhou demoradamente para aquela trouxinha de gente que perdia a batalha pela vida e, depois de alguns minutos, começou a cantar com sua voz infantil: "você é o meu sol, o meu único sol. Você me deixa feliz mesmo quando o céu está escuro..."

Naquele momento, o bebê pareceu reagir. A pulsação começou a baixar e se estabilizou. Karen encorajou Michael a continuar cantando.

E ele prosseguiu: "você não sabe, querida, o quanto eu a amo. Por favor, não leve o meu sol embora..."

Enquanto Michael cantava, a respiração difícil do bebê foi se tornando suave. "continue, querido!", Pediu Karen, emocionada.

E Michael sussurava baixinho: "outra noite, querida, eu sonhei que você estava em meus braços..." O bebê começou a relaxar. Michael cantava. A enfermeira começou a chorar. "você é o meu sol, o meu único sol. Você me deixa feliz mesmo quando o céu está escuro...por favor, não leve o meu sol embora..."

No dia seguinte, a irmã de Michael já tinha se recuperado e em poucos dias foi para casa.

O Woman's Day magazine chamou essa história de "o milagre da canção de um irmão". Os médicos chamaram simplesmente de milagre. Karen chamou de milagre do amor de Deus.

***

O amor é a presença de Deus no coração das criaturas. É força incrivelmente poderosa, capaz de modificar as situações mais difíceis.

Quem ama, envolve a pessoa amada em suave bálsamo perfumado que penetra e alivia as dores, os medos, a insegurança.

O amor fortalece a confiança, faz florescer a esperança, renascer a alegria, ressurgir a felicidade.

DEUS NUNCA ERRA!

Um rei que não acreditava na bondade de DEUS. Tinha um servo que em todas as situações lhe dizia: Meu rei, não desanime porque tudo que Deus faz é perfeito , Ele não erra!

Um dia eles saíram para caçar e uma fera atacou o rei. O seu servo conseguiu matar o animal, mas não pôde evitar que sua majestade perdesse um dedo da mão.

Furioso e sem mostrar gratidão por ter sido salvo, o nobre disse:  Deus é bom? Se Ele fosse bom eu não teria sido atacado e perdido o meu dedo.
 
O servo apenas respondeu: Meu Rei, apesar de todas essas coisas, só posso dizer-lhe que Deus é bom; e ele sabe o por que de todas as coisas, o que Deus faz é perfeito. Ele nunca erra!
 
Indignado com a resposta, o rei mandou prender o seu servo . Tempos depois, saiu para uma outra caçada e foi capturado por selvagens que faziam sacrifícios humanos.
 
Já no altar, prontos para sacrificar o nobre, os selvagens perceberam que a vítima não tinha um dos dedos e soltaram-no: ele não era perfeito para ser oferecido aos deuses.
 
Ao voltar para o palácio, mandou soltar o seu servo e recebeu-o muito afetuosamente. Meu caro, Deus foi realmente bom comigo! Escapei de ser sacrificado pelos selvagens, justamente por não ter um dedo! Mas tenho uma dúvida: Se Deus é tão bom, por que permitiu que você, que tanto o defende, fosse preso?
 
Meu rei, se eu tivesse ido com o senhor nessa caçada, teria sido sacrificado em seu lugar, pois não me falta dedo algum. Por isso, lembre-se: tudo o que Deus faz é perfeito

 
Ele nunca erra! Muitas vezes nos queixamos da vida e das coisas aparentemente ruins que nos acontecem, esquecendo-nos que nada é por acaso e que tudo tem um propósito. Todas as manhãs, ofereça seu dia ao Senhor Jesus
 
Peça para Deus inspirar os seus pensamentos, guiar os seus atos, apaziguar os seus sentimentos. E nada tema, pois DEUS NUNCA ERRA!!!
Sabe porque você recebeu essa mensagem ? Eu não sei, mas Deus sabe, pois Ele nunca erra..
O caminho de Deus é perfeito e a sua palavra sem impureza. Ele é o caminho de todos que nele confiam, como diz em 2º Samuel - 22 -1.

Com certeza essa mensagem chegou em boa hora até você.
Deus esta colocando em seu coração o desejo de enviar essa mensagem para alguém.
faça isso não se envergonhe você irá mandar  para pessoa certa
Deus sabe disso muito bem, sabe por que?

Deus nunca erra!

Piadex

um rapaz de 25 anos, tinha um irmão com problemas mentais, toda vez em que o rapaz ia sair de casa o irmão debiloide questionava o rapaz:
 
DEBILOIDE - ooooonde voceeeee vaaaaaaai?
IRMÃO - vou no mercado.
DEBILOIDE - eeeeeeu vooooooou juuuuuuunto.
IRMÃO - não voce não vai não.
DEBILOIDE - eu vooooo, eu vooooo, eu vooo
IRMÃO - tá bom, vamos.
o irmão tinha que levar.
o irmão ia sair de casa.
DEBILOIDE - ooooonde voceeeee vaaaaaaai?
IRMÃO - vou no cinema com a namorada.
DEBILOIDE - eeeeeeu vooooooou juuuuuuunto.
IRMÃO - não voce não vai não.
DEBILOIDE - eu vooooo, eu vooooo, eu vooo, meee leeeva.
IRMÃO - tá bom, eu te levo.
o irmão tinha que levar.
o irmão ia sair de casa.
DEBILOIDE - ooooonde voceeeee vaaaaaaai?
IRMÃO - vou no shoping
DEBILOIDE - eu vooooo, eu vooooo, eu vooo, meee leeeva,cooom  vooooce..
IRMÃO - tá bom, eu te levo comigo.
isso era toda vez que o coitado ia sair, o debilóide fazia a zueira.
o irmão ia saindo meio escondidinho, pois tinha marcado com a namorada ir no motel, e debilóde viu. e:
DEBILÓIDE:-  ooooonde voceeeee vaaaaaaai?
IRMÃO - pensou,  e agora, vou falar o que pra ele, e desistiu de sair.
entrou em casa e desfarçou um pouco e mais tarde escondidinho, foi saindo de mancinho, e o debióide viu.
DEBILÓIDE:-  ooooonde voceeeee vaaaaaaai?
IRMÃO IRRITADO DISSE - VOU DAR O C.......
DEBILÓIDE - vorta looogo heim.

Hoje

"Perdão é como o perfume de uma flor depois que ela foi pisada". Anônimo