quarta-feira, 30 de setembro de 2009

PARA VIVER MELHOR

"Crie filhos em vez de herdeiros."

"Dinheiro só chama dinheiro, não chama para um cineminha, nem para tomar um sorvete."

"Não deixe que o trabalho sobre sua mesa tampe a vista da janela."

"Não é justo fazer declarações anuais ao Fisco e nenhuma para quem você ama."

"Para cada almoço de negócios, faça um jantar à luz de velas."

"Por que as semanas demoram tanto e os anos passam tão rapidinho?"

"Quantas reuniões foram mesmo esta semana? Reúna os amigos."

"Trabalhe, trabalhe, trabalhe. Mas não se esqueça, vírgulas significam pausas..."

"...e quem sabe assim você seja promovido a melhor (amigo /pai/mãe/filho/filha/ namorada/namorado/marido/esposa/irmão/irmã...etc... )do mundo!"


"Você pode dar uma festa sem dinheiro. Mas não sem amigos."

Motel (Luís Fernando Veríssimo)

Motel (Luís Fernando Veríssimo)
 
Mirtes não se agüentou e contou para a Lurdes:
- Viram teu marido entrando num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto,durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretíssimu's.

- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.

- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
- Não sei, Lu.
- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo e contou por quê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel.. - Era você!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir.- Discretíssimu's!
Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.
- Pois então?
- Pois então, que eu tenho que deixar você. Não vê?
É o que todas as minha amigas esperam que eu faça.
Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?
- Vou!
Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio:
- Acabo de receber um telefonema - disse.- Era o Dico.
- O que ele queria? -Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.
- O quê? - Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um homem.
- O homem era você!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Você não disse que era você?
- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?
- E então? 
-Desculpe, Lurdes, mas...
- O quê???
- Vou ter que te dar uma surra...

(Luiz Fernando Veríssimo)

CONCLUSÃO:

DEVEMOS CUIDAR APENAS DA NOSSA SAÚDE, POIS DA NOSSA VIDA, TODO MUNDO CUIDA...

TAM!!!!

Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
 
- Bom dia senhores passageiros, este é o vôo Tam 2426, com destino a Corumbá e
 escala em Ribeirão Preto. Neste exato momento estamos voando a 9 mil metros de
 altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora, e estamos sobrevoando a cidade
 de... "OHHHHHHH MEU DEUS!!!"
 
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho
infernal... "NÃÃÃOOOOOOO!!!"

Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
 
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xicara de café caiu em cima de mim.
 Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
 
E um dos passageiros grita:
 
- Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte de trás  minha!!!





terça-feira, 29 de setembro de 2009

Restaurante Canibal

Viajando por uma região de canibais, o  arqueólogo chega a uma lanchonete escondida no meio da selva africana.
O cardápio chama a sua atenção.

*Lanchonete Canibal. Só servimos carne importada !!

- Turista americano a moda do chef ----- US$  25,00

- Missionário inglês frito --------------------- US$ 30,00

- Freira italiana  ensopada------------------ US$  35,00

- Político brasileiro ao forno---------------- US$  250,00

- Político brasileiro do PT ao forno ------ US$  500,00

Não aceitamos cheques.

          Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono da espelunca a razão dos pratos elaborados com políticos brasileiros serem muito mais caros. O empresário local, então, explica:

         - Bom, o cara lá do Brasil, que exporta para nós, garante que político brasileiro é muito difícil de ser caçado, principalmente se for do PT.
Para piorar, meu cozinheiro reclama que eles levam horas e horas cozinhando.
E tem mais: o senhor, por acaso, já tentou limpar um deles?

__,_._,___

DESAPOSENTAR... Palavras Sábias

Tanta idade, tanta esperança!

Ele chegou à praça com uma marreta. Endireitou a estaca de uma muda de árvore e firmou batendo com a marreta. Amarrou a muda na estaca e se afastou como para olhar uma obra de arte. Não resisti a puxar conversa:

- O senhor é da prefeitura?

- Não, sou da Alice, faz quarenta e dois anos. Minha mulher.

- Ah... O senhor quem plantou essa muda?

- Não, foi a prefeitura. Uma árvore velha caiu, plantaram essa nova de qualquer jeito, mas eu adubei, botei essa estaca aí. Olha que beleza, já está toda enfolhada. De tardezinha eu venho regar.

- Então o senhor gosta de plantas.

- De plantas, de bicho, até de gente eu gosto, filho.

- Obrigado pela parte que me cabe...

Ele sorriu, tirou um tesourão da cinta e começou a podar um arbusto...

- O senhor é aposentado?

- Não, sou desaposentado.

Foi podando e explicando:

- Quando me aposentei, já tinha visto muito colega aposentar e murchar, que nem árvore que você poda e rega com ácido de bateria... Sabia que tem comerciante que rega árvore com ácido de bateria pra matar, pra árvore não encobrir a fachada da loja? É... aí fica com a loja torrando no sol! Picotou os galhos podados, formando um tapete de folhas em redor do
arbusto.

- É bom pra terra... tudo que sai da terra deve voltar pra terra... Mas então, eu já tinha visto muito colega aposentar e murchar. Botando bermuda e chinelo e ficando em casa diante da televisão. Ou indo ao boteco pra beber cerveja, depois dormindo de tarde. Bundando e
engordando... Até que acabaram com derrame ou enfarte, de não fazer nada e ainda viver falando de doença.

Cortou umas flores, fez um ramalhete:

- Pra minha menina. A Alice. Ela é um ano mais velha que eu, mas fica uma menina quando levo flor. Ela também é desaposentada. Ajuda na escola da nossa neta, ensinando a merendeira a fazer doce com pouco açúcar e salgados com os restos dos legumes que antes eram jogados fora. E ajuda na creche também, no hospital. Ihh... A Alice vive ajudando todo mundo, por isso não precisa de ajuda, nem tem tempo de pensar em doença.

Amarrou o ramalhete com um ramo de grama, depositou com cuidado sobre um banco.

- Pra aguar as mudas eu tenho que trazer o balde com água lá de casa. Fui à prefeitura pedir pra botarem uma torneira aqui. Disseram que não, senão o povo ia beber água e deixar vazando. Falei pra botarem uma torneira com grade e cadeado que eu cuidaria. Falaram que não. Eu teria que ficar com o cadeado e então ia ser uma torneira pública com controle particular, e não pode. Sorriu, olhando a praça.

Aí falei:

- Então posso cuidar da praça, mas não posso cuidar de uma torneira? Perguntaram, veja só, perguntaram se tenho autorização pra cuidar da praça!!! Nem falei mais nada. Vim embora antes que me proibissem de cuidar da praça... Ou antes que me fizessem preencher formulários em três vias com taxa e firma reconhecida, pra fazer o que faço aqui desde que desaposentei... Tá vendo aquele pinheiro fêmea ali? A Alice que plantou. Só tinha o pinheiro macho. Agora o macho vai polinizar a fêmea e ela vai dar pinhões.

- Eu nem sabia que existe pinheiro macho e pinheiro fêmea.

- Eu também não sabia, filho. Ihh, aprendi tanta coisa cuidando dessa praça! Hoje conheço os cantos dos passarinhos, as épocas de floração de cada planta, e vejo a passagem das estações como se fosse um filme!

- Mas ela vai demorar pra dar pinhões, hein? - falei, olhando a pinheirinha ainda da nossa altura. Ele respondeu que não tinha pressa.

- Nossa neta é criança e eu já falei pra ela que é ela quem vai colher os pinhões. Sem a prefeitura saber... e a Alice falou que, de cada pinha que ela colher, deve plantar pelo menos um pinhão em algum lugar. Assim, no fim da vida, ela vai ter plantado um pinheiral espalhado por aí. Sem a prefeitura saber, é claro, senão podem criar um imposto pra quem planta árvores...

- É admirável ver alguém com tanta idade e tanta esperança!

Ele riu:

- Se é admirável eu não sei, filho, sei que é gostoso. E agora, com licença, que eu preciso pegar a Alice pra gente caminhar. Vida de desaposentado é assim: o dinheiro é curto, mas o dia pode ser comprido se a gente não perder tempo!

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Domingos Pellegrini é nascido em Fortaleza e mora em Londrina. Escreve semanalmente em nosso jornal (GAZETA DO POVO). Sua coluna chama-se "Noticias da Chácara" é de lá que tira a maioria de suas crônicas. Conta estórias de formigas, pássaros, besouros, de seus cachorros e do cotidiano das cidades, sempre dando uma lição de vida.

_____________________

Publicado na GAZETA DO POVO, de 22/05/05, Fortaleza-CE.

Transcrição: Élcio José – Unipaz – SP.

DEFICIÊNCIAS Quintana


Deficiente é aquele que não consegue modificar a vida, aceitando as imposições de outras pessoas ou da sociedade em que vive, sem ter consciência de que é dono do seu destino.
Louco é quem não procura ser feliz com o que possui
Cego é aquele que não vê seu próximo morrer de frio, de fome, de miséria, e só tem olhos para seus míseros problemas e pequenas dores.
Surdo é aquele que não tem tempo de ouvir um desabafo de um amigo, ou apelo de um irmão. Pois está sempre apressado para o trabalho e quere garantir seus tostões no fim do mês.
Mudo é aquele que não consegue falar o que sente e se esconde por trás da máscara da hipocrisia
Paralitico é quem não consegue andar na direção daquelas que precisam de sua ajuda.
Diabético é quem não consegue ser doce
Anão é que não sabe deixar o amor crescer. E, finalmente, a pior das deficiências é ser miserável, pois:
Miseráveis são todos que não conseguem falar com Deus.

segunda-feira, 28 de setembro de 2009

FUTEBOL DE ANÕES

Um grupo de anões decide jogar futebol.

Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos...

Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto.

Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.

Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça.

Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul.

O bêbado não entende nada, fica bolado, mas continua bebendo.

Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho.

O bêbado chega pro dono do bar e diz:

- Aí maluco, fica ligado que o jogo de totó tá fugindo.

Azaradinho ~~ kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

O AZARADO  


Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser
simpático, inicia a conversa:
- E aí Paulinho, tudo bem?
- Péssimo... - responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer...
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu...
O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo ?
- Pois é... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher não estava no carro...
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio...
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você...
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida! Totalmente falida... Estou devendo milhões!
- Poxa vida, então vamos mudar de assunto... e seu time?
- Sou Bahia, porra...
- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?????
- H I V...
 



Piadex

Um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante. Coloca uma nota de 50 no balcão e diz:
- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e  repete:
- Quero uma mulher!
- Tá certo - responde ela. Senta aí que vem uma  dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50:
- Agora! E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina pergunta por que, mas ele saca mais uma nota de 50 e repete:
- Gonorréia!
Alguns minutos depois, chega uma mulher. Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto).
No quarto, ela faz seu trabalho.  Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, vou transar com a babá.
E quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para a casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe.
E amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro... aquele filho da puta que atropelou meu
gato!!!

ENTENDEU O QUE É PLANEJAMENTO?
É aquilo que fode com todo mundo para se atingir um objetivo.

Pense...

Tenha sempre bons pensamentos, porque eles se transformam em suas palavras.
Tenha boas palavras, porque elas se transformam em suas ações.
Tenha boas ações, porque elas se transformam em seus hábitos.
Tenha bons hábitos porque eles se transformam em seus valores.
Tenha bons valores porque eles se transformam no seu destino.(Gandhi)

ASSALTO JAPONÊS

ASSALTO JAPONÊS
A policia estava fazendo a maior blitz por conta de um assalto a um banco, nas imediações de Carapicuíba,
quando interceptaram uma kombi considerada suspeita, a qual estava lotada de japoneses.
A policia foi logo gritando: 'Desce todo mundo!!!!!!!!!!!'
A japonesada obedeceu em silêncio.
'Agora um por um, vai dizendo seu nome!!!!!'
E eles obedientes foram se apresentando :
Sartamo Obanko, Matamo Okasha, Kontiro Nosako, Katamo Osnique, Saimo Koreno, Fugimo Nakombi, Osguarda Pararo, Tomamo Noku.

sexta-feira, 25 de setembro de 2009

AMÁ-LA OU AMAR-TE?

Amar é...

 O marido, ao chegar em casa no final da noite diz à mulher que já
 estava deitada :
 - Querida, eu quero amá-la.
 A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
 - A mala... ah não sei onde está,não! Use a mochila que está no
 maleiro do quarto de visitas.
 - Não é isso querida, hoje vou amar-te.
 - Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o
 pariu, desde que me deixe dormir em paz...

Noé!!!!

Noé !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 Um dia, o Senhor chamou Noé que morava em Porto Alegre e ordenou-lhe:
- Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas.
Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
Vai e constrói uma arca de madeira. 
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa,
quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens: 
- Onde está a arca, Noé?
 
- Perdoe-me, Senhor suplicou o homem.
Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas: 
Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, 
me pediram ainda uma contribuição para a campanha para eleição do prefeito. 
Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros ... 
O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário. 
Começaram então os problemas com o IBAMA e a FEPAM para a extração da madeira. 
Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento " e um tal de 
"Plano de Manejo ". 
Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de animais guardados em meu quintal. 
Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável " e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque, 
para este crime, a lei é mais branda. 
Quando resolvi começar a obra, na raça,apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval
responsável pela construção.
Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano. 
Veio em seguida a Receita Federal , falando em " sinais exteriores de riqueza " e também me multou. 
Finalmente, quando a Secretaria de Municipal do Meio Ambiente pediu o " Relatório de Impacto Ambiental " sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil. 
Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico! 
Sorte que o INSS estava de greve... 

Noé terminou o relato chorando, mas notou que o céu clareava perguntou: 

- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil? 
- Não! - respondeu a Voz entre as nuvens
- Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde!  
 
O governo já se encarregou de fazer isso! 
 

CONSULTA DE UM JAPA NA UROLOGISTA

CUIDADO C/ O JAPA.

CONSULTA DE UM JAPA NA UROLOGISTA

 A senhora jura que não vai rir ? ... perguntou o  paciente japonês à médica urologista.

  - Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde.

 Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!

 - Tudo bem, então, - disse o paciente.

 E deixou cair as calças, revelando o  menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito).  Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.

 - Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora, diga-me, qual é o problema?

 ... Tá inchado!

quinta-feira, 24 de setembro de 2009

Ao início

LEIA NOVAMENTE
 
O diretor disse à secretária:
- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário. Faça os preparativos da viagem!

A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida, querido.

O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.

O menino liga para o seu avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?!

O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, então não vou participar daquele Seminário. Pode cancelar a viagem.

A secretária liga para o marido:
- O diretor da empresa mudou de idéia e acabou cancelando a viagem.

O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Mudança de planos: esta semana vamos ter aulas como normalmente.

O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.

O avô liga para a sua secretária:
- Meu neto acabou de dizer que não vai poder ficar comigo essa semana.

(volte ao início do texto)
 


 



As 10 Bolsas mais caras do mundo... para vc que é chiqérrimmaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooooo

É PRÁ LER ATÉ O FIMMMMMMM!
As 10 Bolsas mais caras do mundo... para vcs que são chiquérrimmaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooo
 
Vejam todas, é imperdível!  
 
APROVEITEM A OFERTA:
 
10 º- Marc Jacobs Carolyn Crocodile,
 
R$ 63.360,00 - é feita de couro roxo de crocodilo.
 
9 º - Nancy Gonzalez Porousus
 
R$ 63.360,00 - feita de peles e couros exóticos.
 
8 º - Fendi Selleria
 
R$ 80.256,00 - feita de couros chinchila e zibelina. ( Essa dá cadeia! )
 
7 º - Gadino Handbag de Hilde Palladino
 
R$ 81.249,00 - bolsa que traz 39 diamantes e detalhes em ouro.
 
6 º - Louis Vuitton Tribute Patchwork Bag
 
R$ 88.704,00 - bolsa de edição limitada, feita de 15 partes das melhores bolsas de Louis Vuitton.
 
( Uma melancia faz o mesmo efeito! )
 
5 º - Leiber Precious Rose Handbag
 
R$ 194.304,00 - A única (isso, tem só uma) bolsa do mundo feita a mão com 1.016 diamantes, 1.169 safiras Rosa e 800 turmalinas.
 
4 º - Lana J. Marks Cleopatra Bag
 
R$ 211.200,00 - usada por Angelina Jolie na entrega do Oscar em 2009.
 
 
3 º - Hermès Matte Crocodile Birkin Bag
 
R$ 253.440,00 - bolsa de 30 centímetros feita de couro de crocodilo e com 10 quilates de diamantes.
 
  2 º - The Urban Satchel Louis Vuitton Bag
 
R$ 316.780,00 - Foram feitas somente 2 dúzias.
 
( Quer uma dica? Vai numa lixeira perto da sua casa, cate tudo quanto é bagulho,
 
compre um litro de cola e faça você mesma! )
 
1 º - The Chanel Diamond Forever Classic Bag
 
R$ 551.232,00 - tinha que ser da Chanel. É feita de 334 diamantes com ouro branco.
 
Somente 13 foram feitas no mundo inteiro.
 
AGORA, A  " HORS CONCOURS" !!!!
 
A mais cara de todas:
 
Mais de 11 bilhões de reais.
 
" BOLSA FAMÍLIA"
 
Feita com o mais puro couro da classe média brasileira.

Vamos Rir...

EXPLICAÇÃO  
Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação:
Você mora embaixo de um puteiro.


ESTATÍSTICA
 
Estudo revela que depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam
para
  casa!"

FASCINANTE
 
"O meu trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer "Poooorraaa nenhuma"


MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO ...

O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua
  nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta:

- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:

- É que ele está olhando para o meu sapato novo.

E ela retruca:

- Por que você não comprou um chapéu?


A  DESCOBERTA
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:

- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho?
- E o menino, soluçando, responde: - Aos 6 anos me  contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não  existem fadas-madrinhas, nem  sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora  eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para
  continuar vivendo!!

BÊBADO E A DAMA DE PRETO

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque "Madame" é a puta que o pariu! Eu sou o padre! 
 

Coisas de Crianças

DEFINIÇÕES
 
- Paciência é uma coisa que mamãe perde sempre.
 
- Relâmpago é um barulho rabiscando o céu.
 
- Palhaço é um homem todo pintado de piadas.
 
- Sono é saudade de dormir.
 
- Arco-íris é uma ponte de vento.
 
- Deserto é uma floresta sem árvores.
 
- Felicidade é uma palavra que tem música.
 
- Rede é uma porção de buracos amarrados com barbante.
 
- Vento é ar com muita pressa.
 
- Cobra é um bicho que só tem rabo.
 
- Helicóptero é um carro com ventilador em cima.
 
- Esperança é um pedaço da gente que sabe que vai dar certo.
 
- Alegria é um palhacinho no coração da gente.
 
- Avestruz é a girafa dos passarinhos.
 
- Calcanhar é o queixo do pé.
 
- Chope é o refrigerante de adulto
 
Como é bom ser criança!
Que nessa singela mensagem consigamos reencontrar
nossa criança interior: meiga, singela e cheia de alegria!
 
(Fonte: "Dicionário de Humor Infantil", coletânea de definições espontâneas e achados poéticos de crianças entre 3 e 11 anos de idade, compilada por Pedro Bloch )

MONÓLOGO DA LOIRA BÊBADA...

MONÓLOGO DA LOIRA BÊBADA...

 ESTA MERECE UM OSCAR!!

Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma  enorme bebedeira. 
 
Caminha em direção ao seu automóvel, um BMW  novíssimo e com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o  permite. 
 
Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta. 
  
Desesperada com a situação, olha para baixo e  reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria vagina:
- Vc paga o carro... vc paga as jóias... vc  me dá tanto dinheiro.... vc permite que escolha o homem que me  agradar... vc paga a casa que comprei.... vc.... 
 
De repente começa a urinar-se e diz: 
         
- Não precisa  chorar que eu não estou zangada  contigo!

Ser Gaúcho é ...

... é morar em Florianópolis e dizer que Caxias do Sul é melhor;
... é assinar Zero Hora em Nova York;
... é estar no Maracanã escutando a Rádio Gaúcha;
... é bater no filho ao descobrir que ele é Flamengo;
... é ir à Joaquina de garrafa térmica;
.... é chamar jacaré de lagartixa;
... é achar que a FREE WAY é a nona maravilha do mundo;
.... é ter confiança em bancos gaúchos;
... é comemorar uma revolução que não deu certo;
... é chamar a mulher de prenda;
... é dizer que é difícil fazer churrasco;
... é comer a costela antes da picanha;
... é dizer que vaso de banheiro é PATENTE;
... é comer NEGRINHO em vez de brigadeiro;
... é falar TCHÊ ao telefone só pra ver se descobre outro;
.... é falar TU em vez de VOCÊ;
... é enviar cartão postal de TORRES;
... é fazer compras no SUPER;
... é dizer que tem um FRIGIDAIRE em vez de geladeira;
.... é achar que o LAÇADOR é maior e mais bonito que o Cristo Redentor;
... é achar que o GUAÍBA é rio;
... é dizer que tomar água à 100º C com gosto de mato é coisa de macho;
... é chamar geléia de CHIMIA;
.... é chamar doce de leite de MU-MU;
.... é falar classe em vez de carteira;
... é falar roleta em vez de catraca;
... é falar lomba em vez de morro;
... é poder falar tri legal ou muito tri;

O Rio Grande tem:
- o melhor índice de desenvolvimento humano do Brasil;
- o menor índice de analfabetismo do País;
- a população mais longeva da América Latina;
- as mulheres mais bonitas do País;
- é o melhor lugar para se comer no Brasil;
- tem os melhores vinhos do Brasil;

Ser gaúcho é:
- saber que a nossa pátria é o Pampa e não a praia com coqueiros;
- saber que nossa característica é a bravura e não o jeitinho;
- saber que nosso valor é a lisura e não a malandragem.
- é ser simples de modos, mas reto de caráter;
- é ser franco e direto, nem que isso cause inimizades;
- é ser humilde em ambições, mas exagerado em ideais e paixões;
- é ser um respeitador fiel da hierarquia funcional e o primeiro a proclamar a igualdade;
- é um ser batalhador, que não desiste nunca;
- é um rebelde, que nunca aceita ser dominado;
- é um bravo, que não foge de uma luta por ser difícil.

- o gaúcho autêntico é um verdadeiro tradicionalista. Não porque aprende coisas no CTG, mas porque carrega em si esses valores e não vê alternativa possível de vida digna fora deles.

Por isso eu tenho orgulho de ser chamado de "GAÚCHO

PENSE...

"Minha fé em todas as colheitas do futuro se afirma no presente. E declaro, por muito que se saiba, que a poesia é indestrutível. Far-se-á em mil pedaços e tornará a ser cristal. Nasceu com o homem e prosseguirá cantando para o homem". Pablo Neruda, poeta, diplomata, CHL, 1904-1973

AS ESTAÇÕES DA VIDA

 

Cada estação do ano tem suas características bem específicas.

O outono é a estação dos ventos fortes e das folhas que caem.

É a vida que se renova.

O inverno é a estação das chuvas fortes,  do frio e da pouca luz.

É a vida que se retrai. Na primavera,  as cores revestem a natureza de uma beleza rara.

É a esperança que desponta.

E no verão, o brilho do sol e a força da luz exaltam a criação.

É a vida em plenitude.

É interessante como a natureza conhece
 as suas estações e compreende a linguagem de cada uma delas.

As estações do ano revelam a beleza presente na harmonia dos contrastes.

Tal como a natureza,
a vida humana tem as suas estações.

Nossa existência precisa ser compreendida, também, a partir dos seus contrastes.

Perdas e danos; frio e calor; escuridão e brilho,  fazem parte das múltiplas facetas da vida que se renova, que se refaz, e que triunfa vitoriosa, ainda que, de tempos em tempos, conheça a dor, as derrotas e o sofrimento.

São as estações da vida, como momentos, necessários, da nossa existência.

Muitas vezes os ventos do outono
sopram fortes contra nós, e, quais folhas, nossos sonhos vão embora, ao sabor dos ventos.

Parece até que a vida vai sendo despedaçada e tudo vai desmoronar.

São os ventos das grandes provações.

Eles vêem em forma de enfermidades, lutos, perdas e  desencantos.

Embora seja a estação das folhas que caem, o outono é também o momento que a vida se renova. A Bíblia diz:

"Depois da tempestade vem a bonança".

Suportar o outono é renovar-se para a vitória.

Não é difícil perceber a chegada do inverno.

O frio e a escuridão entristecem a alma.

O coração reclama de uma lareira e um cobertor.

É a estação da solidão, dos questionamentos profundos,

de agudas crises existenciais.

Tudo parece escuro ao nosso redor.

Queremos algo que nos aqueça a alma e alguém que nos escute o coração.

Mas, o inverno não dura para sempre!

A Bíblia também afirma:

"O pranto pode durar uma noite, mas a alegria vem ao amanhecer".

Quando tudo parece perdido,
e pensamos não haver mais saídas, a semente começa a brotar.

Nasce no coração uma esperança.

É a vida que ressurge na força dos sonhos e, com eles, a existência se reveste de cores, outra vez.

É a primavera chegando, trazendo a beleza que pensávamos perdida.

Tudo parece se revestir de um novo sentido, como um poema de rara beleza.

No tempo certo, o sol volta a brilhar.

É o verão que está chegando e com ele a luz que amplia a nossa visão, o calor que aquece nossos sonhos, e a força para resistirmos aos ventos fortes da dor.

É a vida que triunfa.

É a vitória, afinal.

A Escritura Sagrada proclama Deus como o Sol da Justiça; e Jesus Cristo como a Luz da vida.

Por isso, o verão é a estação da vida e da luz.

Seja qual for a estação pela qual
você esteja passando,

confie sempre em Deus, pois Ele é o Senhor da natureza e da vida.

SEu poder é maior que a força dos ventos; sua presença embeleza a vida; seu Espírito aquece nossa alma e a Sua Palavra ilumina nosso caminho.

Sejam quais forem, as circunstâncias, Ele tem poder para mudar o tempo e as estações...