segunda-feira, 31 de agosto de 2009

PORQUE DEMORAMOS TANTO NO BANHEIRO!!!!

Para que as mulheres riam e os homens entendam PORQUE DEMORAMOS TANTO NO
BANHEIRO!!! kkkkk

 

*O grande segredo de todas as mulheres com relação aos banheiros é que quando pequenas, quem as levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía:* *"Nunca, nunca sente em um banheiro público" ** **E, em seguida, mostrava "a posição", que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar sem que, no entanto, o corpo não entre em contato com o vaso.* *"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está estourando.*
Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o Bradd Pitt deve estar lá dentro. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando".*

Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar.* *Você, então verifica cada cubículo por baixo da porta para ver se há pernas.*
Todos estão ocupados.
*Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo.* *Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa... você pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área.. o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo, sem contar que você é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais você não usa, mas que você guarda porque nunca se sabe...*
*Mas, voltando à porta...* *Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca "na posição".* *Alívio...... AAhhhhhh.....finalmente...* *Aí é quando os teus músculos começam a tremer ...* *Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço.*
*Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça "jamais sente em um banheiro público!!!" e, assim, você mantém "a posição" com o tremor nas pernas...*
*E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas meias!! Por sorte, não molha os sapatos.
Adotar "a posição" requer grande concentração. Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, puuuuta que o pariuuuu...! O rolo está vazio...! (sempre)* *Então você pede aos céus para que, nos 5kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção...*
*E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!!!* *Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente (nisso, as mulheres se respeitam muito) e você pode procurar teu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são em casos similares e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar da porrada que você levou da porta, a
dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas...* *A lembrança de tua mãe, que estaria morrendo de vergonha se te visse assim, porque sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro público, porque, francamente, "você não sabe que doenças você pode pegar ali"* *...
você está exausta. Ao ficar de pé você não sente mais as pernas. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!...*
*Você, então, vai à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água... O secador, você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.* *Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, e te deixou com a bunda à mostra!* *Nesse momento, você vê o teu carinha que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.* *"Por que você demorou tanto?"* *pergunta o idiota.* *Você se limita a responder* *"A fila estava enorme"*

*E esta é a razão porque as mulheres vão ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter "a posição" e a dignidade. *
*Obrigada a todas as amigas que já me acompanharam ao banheiro.*

UMA HISTÓRIA...

Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava uma determinada raça.

Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo.

Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo.

Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:

- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.

Neste momento, o porco escutava toda a conversa.

No dia seguinte deram o medicamento e foram embora.

O porco se aproximou do cavalo e disse:

- Força amigo! Levanta daí, senão você será sacrificado!!!

No segundo dia, deram o medicamento e foram embora.

O porco se aproximou do cavalo e disse:

- Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer!

- Vamos lá, eu te ajudo a levantar...

Upa! Um, dois, três.

No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse:

- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.

Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse:

- Cara é agora ou nunca, levanta logo! Coragem!

Upa! Upa! Isso, devagar! Ótimo, vamos, um, dois, três, boa, agora mais depressa vai... Fantástico!

Corre, corre mais!

Upa! Upa! Upa !! Você venceu,Campeão!!!

Então de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:

- Milagre!!! O cavalo melhorou.

Isso merece uma festa...

"Vamos matar o porco!!!"

 

Reflexão: Isso acontece com frequência no ambiente de trabalho.

Dificilmente se percebe quem é o funcionário que tem o mérito pelo sucesso.

"Saber viver sem ser reconhecido é uma arte."

"Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se: Amadores construíram a Arca de Noé e profissionais, o Titanic."

Procure ser uma pessoa de valor, em vez de ser uma pessoa de sucesso."

TUDO NA VIDA É RELATIVO


GINECOLOGISTA
 
Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa. Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso..

- Não tem importância, imagine! (responde o médico.)

- Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?

- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.

Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:

- É minha mulher ! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem!

 

(...Tudo na vida é relativo...)

 

REGRAS SÃO REGRAS...


Um casal recém casado vai viver em sua nova casa. Ao entrar pela primeira vez na casa o homem diz:

- Se quer viver comigo as minhas regras são: - Segundas e Terças à noite vou tomar café com os amigos; - Quartas à noite cinema com o pessoal; - Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas; - Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã; - E aos domingos deito cedo para descansar.
Se quer... Quer... Se não quer... Azar!

Então a mulher responde:

- Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa tem sexo todas as noites. Quem está, está. Quem não está...Azar!

 
(...Tudo na vida é relativo...)

 

RACIOCINIO RÁPIDO


Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele. Passam os dias, e o funcionário não relata nada. Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais. No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:

- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.

- É? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 a mais e você não falou nada.

- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo!

 
(...Tudo na vida é relativo...)

Pense...

" Ocasionalmente deixe os trilhos e mergulhe na floresta. Encontrará, com certeza, alguma coisa nova" Alexandre Graham Bell

Trato é trato!!kkkkkk


__,_._,___

Pense

"Tudo o que você doa, volta para você.
Esta é uma lei natural: quanto mais você se doa, mais rica sua vida se torna.
Espalhe sementes de doação e conheça a vida em plenitude!"

(Anne Calodich)

Pense...

O momento presente é único.
 
O agora é o instante da suprema criatividade,
porque significa a busca do verdadeiro sentir.
 
Viver o presente é tomar consciência dos próprios
sentimentos e pensamentos, a fim de conectar-se à verdade
que está em Deus.

O passado não volta mais;
o presente está sendo vivido agora;
o futuro a Deus pertence.

"Fixa teu pensamento
nos preceitos de Deus
e sê muito assíduo nos seus mandamentos:
ele confirmará teu coração e o desejo da Sabedoria
te será dado"
 
Eclesiástico 6,37

A IRONIA NO SEU MELHOR ESTILO...

A IRONIA NO SEU MELHOR ESTILO:

2000 pessoas contraem a gripe suína e todo mundo já quer usar máscara.
25 milhões de pessoas têm AIDS e ninguém quer usar preservativo...

Lado errado da cama

Histórias de conventos

Num convento de freiras, a Madre Superiora, rigorosíssima, levanta-se da cama e exclama:

- Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!

Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:

- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola estás  tricotando!

- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?

A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou. Mais adiante, encontrou outra freira.

- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está ficando lindo. Parabéns!

- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama...

A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho. Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa. Assim, quando chegou à quinta freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo.

- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?

- Sim, Madre...

- E posso saber porquê?
- É que a Madre calçou as sandálias do Padre Antonio....


  
._,___

sexta-feira, 28 de agosto de 2009

Rsrs

Como identificar um homem

Lindo, simpático, inteligente, educado, sensível, divertido, perfeito
=GAY;

- Lindo, simpático, meio burrinho, não muito educado, divertido, metido a machão
= GALINHA;

- Lindo, sedutor, bem burro, mal-educado, metido a machão
= CAFAJESTE;

- Bonito, simpático, inteligente, educado
= COMPROMETIDO;

- Bonito ou normal, simpático, inteligente, educado, divertido
= SÓ QUER AMIZADE ;

- Normal a feio, muito simpático, inteligente, educado, divertido
= TRAUMATIZADO PELA EX;

- Feio, burrinho, mala
= AQUELE QUE VAI GRUDAR NO SEU PÉ ;

- Lindo, muito simpático, inteligente, muito educado, divertido, gostoso, perfeitinho
= O CRETINO.

Findi Chegando...

 

Já tentei de tudo, mas ele não pára de chorar

Já tentei de tudo, mas ele não pára de chorar

Reconheça os sintomas de cada problema e acalme o bebê

Pode ser cansaço, fome, fralda molhada, sede, dor... Não há mãe que não se aflija ao ver seu pequeno aos prantos. Calma. Lembre-se de que essa é a única maneira que o recém-nascido tem para se comunicar. Ele pede, reclama ou avisa quase tudo da mesma forma: abrindo o berreiro.

É preciso conhecer bem o seu pequeno para adivinhar exatamente o que ele está sentindo. Dar atenção e carinho é sempre a primeira providência a ser tomada. Depois, vá por eliminação, testando se está tudo ok em cada uma das possibilidades.

Será que é... umidade?
Fralda molhada ou suja aborrece muito o bebê. Quando ouvir o primeiro "nhém", cheque se a causa não é essa.
Como acalmar o bebê: Basta fazer a higiene e trocar a fralda para que a agonia passe.

Será que é... fome?
No primeiro ano de vida, a maioria das crianças sente muita fome, por causa do crescimento acelerado. Os bebês que mamam no peito costumam se alimentar entre oito e doze vezes por dia. Aqueles que consomem leite de vaca e outros alimentos podem sentir fome menos freqüentemente.
Como acalmar o bebê: Mesmo que tenha se passado pouco tempo desde a última vez que você o alimentou, ele só vai parar de gritar quando estiver satisfeito. Para identificar se ele está chorando de fome, ofereça o peito ou a mamadeira.

Será que é... sede? Até os seis meses, a criança alimentada pelo leite materno não precisa beber água. Já as que se alimentam de leite de vaca, sucos e outras misturas devem ingerir água filtrada e fervida nos intervalos das refeições.
Como acalmar o bebê: Se seu filho não mamar no peito, ofereça água a ele. Se recusar é porque não precisa, por isso não insista.

Será que é... frio ou calor?
Roupinhas e cueiros apertados, quarto abafado e cobertores muito grossos podem fazer o bebê chorar pedindo socorro para o desconforto que o calor lhe causa. O frio, seja por estar mal-agasalhado num dia de inverno, seja por estar nu ou de banho na água fria, também fazem os pequenos sofrerem.
Como acalmar o bebê: Evite sair de casa com seu filho em dias de muito frio, vento e chuva. Se for realmente necessário, mantenha todo o seu corpo e cabeça bem protegidos. Não o vista com roupas muito justas ou de tecidos ásperos. Lembre-se de que ele está no mesmo lugar que você e não precisa ser agasalhado como se estivesse fazendo dez graus a menos no planeta dos bebês.

Será que é... cansaço?
O pequeno ainda está se acostumando com barulho, luz, mudanças e agitação a sua volta. Ele pode se sentir exausto com tanto estímulo e encontrar no choro uma forma de aliviar sua aflição.
Como acalmar o bebê: Manter disciplina com relação aos horários de dormir, tomar banho, se alimentar e receber visitas desde muito cedo ajudam a tornar a criança menos agitada. Manter o ambiente do quarto silencioso, com pouca luz, também é tranqüilizante.

Será que é... cólica?
Nos três primeiros meses, as cólicas podem ser freqüentes. Provocam dor no bebê e o fazem chorar desesperadamente. Essa agonia pode durar algumas horas, o que não é nenhum absurdo. Acalme-se.
Como acalmar o bebê: Massageie sua barriguinha com movimentos circulares por alguns minutos. Isso vai ajudar a eliminar os gases que causam dor.

Será que é... doença?
Febres, viroses, gripes, desarranjos intestinais e infecções de garganta e ouvido provocam dor e desconforto no bebê. Cheque a temperatura e se há presença de algum sinal de doença, como manchas na pele, nariz entupido, tosse, diarréia, machucados e pontos que pressionados causam mais dor. Em caso afirmativo para qualquer sintoma, procure logo o pediatra.
Como acalmar o bebê: Tenha sempre um analgésico e um antitérmico à mão, e ministre ao bebê a dose indicada até chegar ao pediatra. Em caso de febre alta, um banho morno para frio ajuda a baixar a temperatura.

Passo-a-passo para curar um choro
O pediatra Remaclo Fischer Junior ensina você como agir quando o bebê abrir o berreiro. Lembre-se: se não passar, não hesite em ligar para o pediatra.

1 Pegue o bebê no colo. Jamais o deixe chorar, esperando que se acalme sozinho.
2 Procure uma posição confortável para ele ficar no colo.
3 Identifique a causa do choro e tome as medidas necessárias.
4 Se estiver em um ambiente barulhento, leve-o a um lugar afastado e tranqüilo.
5 Se nenhuma medida surtir efeito, ligue para o seu pediatra ou passe no posto de saúde mais próximo. Jamais dê medicação sem recomendação médica.

Pense...

"A perseverança austera, dura, contínua, pode ser empregada pelo mais humilde entre nós e raramente deixa de atingir seu fim, pois seu poder silencioso cresce, irresistivelmente, com o tempo". Johann Wolfgang von Goethe, poeta, escritor, ALE, 1749-1836

quinta-feira, 27 de agosto de 2009

Piadex

Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as contas de LUZ e de ÁGUA.

Era o último dia para pagamento, antes do corte.
Também era o último dinheiro do mês.

O filho na rua viu uma propaganda de um jogo:

'COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs ZERINHAS!!!..

O garoto pensou:


- 'Eu poderia ganhar esses 2 carros! E deixar meu pai com um carro e dinheiro sobrando'

Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes.


Chegou a casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo deitar.

No outro dia, logo cedo, o pai preocupado com a
conta, ao acordar, pergunta ao filho pelas contas pagas.

Então o filho lhe respondeu que havia comprado os bilhetes e que daqui dois dias o pai iria ganhar duas camionetes.

O pai ficou uma fera! Ficou doidão, esbravejou
porque aquele era o último dinheiro que tinha e
teria para pagar as contas e como se não bastasse,a bronca, deu uma bela de uma surra em seu filho.

Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então...

SURPRESA !!!!

Ao acordar, a família teve uma surpresa:


Estavam estacionadas em frente à casa: DUAS  CAMINHONETES NOVINHAS!!!!


Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!!!!!!!!!!!!!


Uma era da CEMIG e outra do COPASA.


Cortaram a luz e a água...

Vai acreditando que pobre tem sorte, vai...!

piadinha

O MANICÔMIO 
 Num determinado manicômio, um louco cai na piscina e começa a se afogar. Imediatamente, outro louco se atira na piscina e o salva da morte.

No dia seguinte, o diretor do manicômio vai ao quarto do louco 'salva-vidas' e diz:

    - Aceite meus parabéns!!! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias. A primeira é ótima!, você está recebendo alta. Depois do seu gesto heróico de ontem, salvando um interno, nossa equipe concluiu que você está curado, provando isso com aquela atitude heróica. A segunda notícia, infelizmente, não é boa! Aquele interno que você Salvou, foi encontrado morto hoje pela manhã.
Suicidou-se, enforcado Num cinto....

- Não, senhor diretor, ele não se enforcou, eu pendurei ele para secar...

Felicidade

A felicidade está tão perto da gente.
Mas tão perto que não a percebemos.
Está...
No olhar de uma criança,
Num simples abraço,
Numa palavra de carinho,
Na luz do sol,
No vento que anuncia a chuva,
Nas flores, nos pássaros
No céu, na lua e nas estrelas...
A felicidade esta em todo lugar.
Mas somos cegos, surdos e mudos
Para poder percebê-la.
Queremos "tocar" a "Dona Felicidade".
Mas ela, é intocável
Só é sentida
Lá dentro do coração...
Vamos abrir todos os nossos sentidos.
Deixá-los livres para perceberem os mínimos detalhes do
dia a dia.
Tente, passe um dia só, percebendo e sentindo seus
"Pedacinhos de Felicidades".
No final do dia,
você irá descobrir que não precisa muito para ser feliz.
Basta juntar os pequenos momentos para que se tornem grandes.

ORIGEM DA PALAVRA ANFITRIÃO

ORIGEM DA PALAVRA ANFITRIÃO

CULTURA DEMAIS É UM PROBLEMA! RS!


Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules.

Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão.

Com a gravidez de Alcmena, uma grande confusão foi criada, pois evidentemente, Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa.

No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma mulher escolhida do deus.

Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules. A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de
"aquele que recebe em casa".


Portanto, ANFITRIÃO é sinônimo de CORNO MANSO e FELIZ!

RESUMINDO: QUANDO DISSEREM QUE VOCÊ É UM BOM ANFITRIÃO FIQUE DE ORELHA EM PÉ.

Cultura demais é uma droga!

A FORMIGA E O MUNDO CORPORATIVO

A FORMIGA E O MUNDO CORPORATIVO

Todos os dias, a formiga chegava cedinho ao escritório e pegava duro no trabalho. Era produtiva e feliz.

O gerente marimbondo estranhou a formiga trabalhar sem supervisão. Se ela era produtiva sem supervisão, seria ainda mais se fosse supervisionada. E colocou uma barata, que preparava belíssimos relatórios e tinha muita experiência, como supervisora.

A primeira preocupação da barata foi a de padronizar o horário de entrada e saída da formiga. Logo, a barata precisou de uma secretária para ajudar a preparar os relatórios e contratou também uma aranha para organizar os arquivos e controlar as ligações telefônicas.

O marimbondo ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também gráficos com indicadores e análise das tendências que eram mostradas em reuniões.

A barata, então, contratou uma mosca, e comprou um computador com impressora colorida.

Logo, a formiga produtiva e feliz, começou a se lamentar de toda aquela movimentação de papéis e reuniões!

O marimbondo concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a formiga produtiva e feliz, trabalhava.

O cargo foi dado a uma cigarra, que mandou colocar carpete no seu escritório e comprar uma cadeira especial. A nova gestora cigarra logo precisou de um computador e de uma assistente (sua assistente na empresa anterior) para ajudá-la a preparar um plano estratégico de melhorias e um controle do orçamento para a área onde trabalhava a formiga, que já não cantarolava mais e cada dia se tornava mais chateada.

A cigarra, então, convenceu o gerente marimbondo, que era preciso fazer um estudo de clima. Mas, o marimbondo, ao rever as cifras, se deu conta de que a unidade na qual a formiga trabalhava já não rendia como antes e contratou a coruja, uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico da situação.

A coruja permaneceu três meses nos escritórios e emitiu um volumoso relatório, com vários volumes que concluía: "há muita gente nesta empresa".

E adivinha quem o marimbondo mandou demitir?

A formiga, claro, porque ela andava muito desmotivada e aborrecida.

Fonte: Autor Desconhecido
 

quarta-feira, 26 de agosto de 2009

Contos

1. Conto de fadas para mulheres do séc. 21

Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz:
- Você quer casar comigo?
Ele respondeu:
- NÃO!
E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.
O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER.
FIM!!!


2. Conto de fadas para mulheres do séc. 21

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse: -Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: - Nem fo...den...do!


(Luís Fernando Veríssimo)

Pense...

Você não consegue fazer uma bondade cedo demais, pois você nunca sabe quando será tarde demais.  (Ralph Waldo Emerson)
 
 
A generosidade consiste em dar antes de ser solicitado. (Provérbio Árabe)

Arte de Negociar

A arte de negociar!
 
PAI - escolhi uma ótima moça para você casar.
 
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher..
 
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates...
 
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito. 
 
Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
 
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
 
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
 
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...
 
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.

Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
 
PAI - Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
 
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
 
PAI - Mas, Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
 
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!
 
Moral da estória: 
 
Não existe negociação perdida.
Tudo depende da estratégia.

terça-feira, 25 de agosto de 2009

Amor e inteligência

Amor e inteligência

A religiosidade é inerente ao homem.

Sob as mais diversas formas e em todas as épocas, a Humanidade procurou relacionar-se com a Divindade.

Por muito tempo imperou a idéia de que Deus deveria ser temido.

O Criador era apresentado, por muitas tradições, como cioso e vingativo.

Jesus reformulou esse conceito, ao falar em um Pai amoroso e justo.

Convidado a indicar o maior mandamento da Lei Divina, Ele sentenciou:

Amar a Deus de todo o coração, de toda a alma e de todo o Espírito.

E também amar ao próximo como a si mesmo.

É interessante anotar que, ao invés de um, o Cristo apresentou, de uma vez, dois mandamentos.

Um fala em amor a Deus e o outro em amor ao próximo.

Isso prova que tais comandos são entrelaçados.

O amor ao próximo complementa o amor a Deus e vice-versa.

Segundo o Mestre Nazareno, Deus deve ser amado com todo o coração, toda a alma e todo o Espírito.

Percebe-se ser esse amor algo muito intenso e profundo, que reclama a criatura por inteiro.

O sentimento por si só não basta.

Quando se quer enfatizar o aspecto emocional, fala-se em coração.

Mas à Divindade não se deve dar apenas o coração.

Todo o Espírito necessita estar empenhado nessa relação.

Segundo o dicionário, um dos significados de Espírito é o conjunto das faculdades intelectuais.

Cuida-se de uma acepção até certo ponto comum.

Muitas vezes se afirma que uma pessoa tem espírito.

Essa expressão indica que ela é inteligente, perspicaz, possui raciocínio rápido.

Conclui-se que o amor a Deus envolve razão, discernimento, intelecto.

O Espiritismo ensina que Deus é a inteligência suprema, causa primária de todas as coisas.

Não se trata de uma personalidade, à semelhança dos homens, mas de uma Consciência Cósmica.

O apreço por uma personalidade humana, freqüentemente vaidosa, pode ser demonstrado por gestos exteriores.

Em relação à Consciência Cósmica, despida de características humanas, isso não se dá.

Como Deus é a Inteligência Suprema do Universo, o amor por Ele implica o esforço por desenvolver a própria inteligência.

Assim, a religiosidade é incompatível com o cultivo deliberado da ignorância.

Deus brindou Suas criaturas com dons maravilhosos, os quais precisam ser valorizados.

O dom que distingue os homens do restante da Criação é a sua intelectualidade desenvolvida, a sua razão.

O amor a Deus pressupõe respeitar o Mundo e os seres que Ele criou.

E também, logicamente, o esforço para entender esse Mundo e as leis que o regem.

Tudo no Universo é progresso e metamorfose.

Espécies animais e vegetais, as sociedades e as leis humanas, tudo se altera e aperfeiçoa.

O papel de cada homem é colaborar nesse processo de aprimoramento.

Para isso, necessita burilar seu intelecto.

Ao crescer em entendimento e compreensão, enche-se de admiração pela grandeza e pela sabedoria Divinas.

Mas o amor ao próximo complementa o amor a Deus.

As faculdades desenvolvidas pelo estudo e a observação devem ser utilizadas em benefício do semelhante.

Assim, para bem cumprir o mandamento do amor, procure desenvolver sua inteligência.

Estude uma língua, faça um curso, leia um livro, ilustre-se.

Encante-se com as maravilhas que o cercam.

E utilize seus talentos em favor do próximo.

Por que???

Tudo o que você queria saber mas tinha vergonha
De perguntar.

 

Por que a gente Soluça?
Soluço é a contração involuntária do músculo do Diafragma, responsável pela respiração.
O soluço geralmente é causado por uma irritação no Nervo frênico, responsável por ativar o diafragma Devido a um aumento do volume do estômago.
E não é lenda a história de que um susto pode curar o "soluçante", pois libera adrenalina e ativa o nervo frênico, outra saída é a água gelada, que provoca o
Mesmo efeito.

 

Ih!, Meu Pé Dormiu!
Isso acontece porque a compressão do fluxo sangüíneo (ao cruzar as pernas, por exemplo) interrompe o tráfego De impulsos nervosos.
Ao restabelecer o fluxo, acontece uma espécie de "curto circuito" nos impulsos elétricos dos nervos, daí a sensação de formigamento".
Há até um problema conhecido como "paralisia dos amantes".
O casal dorme junto e um deles fica em cima Do braço do outro.
O fluxo sangüíneo pode ficar interrompido por horas,
Comprometendo por meses ou até para sempre o
músculo do braço".
A saída para o formigamento restabelecer o fluxo sangüíneo, movimentando o músculo.
Dependendo do caso, é necessário fazer fisioterapia.

Por que tenho vontade de Urinar quando entro na Piscina?
Não é sacanagem.
Ao entrar na água, a pressão externa sobre o corpo aumenta.
"Os líquidos componentes do plasma que estão fora dos Vasos são "empurrados" para dentro deles",com o aumento Do volume de sangue nos vasos - chamado volemia - vem a Vontade de urinar.
É como beber água.
Por falar em água, é verdade que torneira aberta e
Chuveiro despertam a vontade.
"É psicológico, chamamos de reflexo da micção".

De onde vem a Cãibra?
Segundo o neurologista Acary Oliveira, da Unifesp,
95% da população já experimentou esse espasmo muscular,
Em geral na barriga da perna.
"Após intensa atividade física, acaba a energia e a
Musculatura se contrai e não relaxa".
Para passar, o segredo é contrair o músculo oposto ao
Que está doendo, como fazem os jogadores de futebol.
Se a cãibra for na barriga da perna, por exemplo,
Basta alongar os músculos da parte da frente,
Puxando a ponta do pé para cima, em direção a canela.

 

O que causa o Arroto?
Também chamado eructação, o arroto é causado pelo ato de engolir ar (aerofagia).
"Falar ou comer muito rápido, engolindo ar, são as causas mais comuns".
Ingerir alguma substância que contenha gás, como refrigerante, pode ser outra causa provável.
A cura não é muito educada.
Basta "eructar".

 

Por que, às vezes, meu Olho Treme?
O espasmo das pálpebras é causado pela contração do músculo orbicular (músculo responsável pelo fechamento das pálpebras).
A causa mais provável é que seja provocado pelo cansaço ou tensão.
"É como uma cãibra", explica o oftalmologista Paulo Henrique, da Unifesp.
O músculo se movimenta rápido para fazer circular mais sangue na região e dissipar o ácido lático, responsável pela irritação na terminação nervosa.

 

Por que há uma espécie de "Choque" quando se Bate o Cotovelo na Quina da Mesa?
A reação é causada pela compressão de um nervo chamado ulnar.
"No cotovelo, o nervo ulnar está muito exposto, ficando suscetível a pancadas".
Esse nervo está ligado aos dedos mínimo e anular.
Por isso, a sensação de choque se espalha do cotovelo até esses dois dedos.

Estalar os Dedos Engrossa as Articulações?
Não. "Ao esticar o dedo, o líquido sinovial lubrificante da articulação responsável por diminuir o atrito se desloca sob o vácuo formado entre as articulações, fazendo o barulho do estalo", ensina o ortopedista cirurgião de mão Luís Nakashima.
O mesmo fenômeno pode ser percebido nas costas e nos joelhos.
"Provocar o estalo no dedo não faz mal algum".

Por que tenho a Impressão de já ter Visto um Lugar Onde
Nunca Estive?
A sensação de "déjá vu" pode acontecer com quase todos e tem origem biológica.
O hipocampo - região do cérebro responsável pelo processamento da memória - é ativado fora de hora, exatamente quando está ocorrendo um fato novo, dando a impressão de que aquilo já estava registrado, de que é um fato do passado.
O evento é mais freqüente em pessoas com epilepsia no lobo temporal e isso, provavelmente, está relacionado com" disparo "anormal do hipocampo, um dos
Centros cerebrais da memória", explica o psiquiatra Roberto Sassi.
Mas isso não implica que pessoas que tenham "déjá vu" sofram de epilepsia.

Por que a gente Boceja?
"É uma forma de ativar o cérebro e evitar o sono", afirma o coordenador do departamento de distúrbio do sono da Unifesp, Ademir Baptista Silva.
Ao bocejar, o segundo e o terceiro ramo do nervo trigêmeo (um dos nervos da face) são ativados, estimulando o cérebro.
O mesmo efeito pode ser obtido mascando chiclete.
"O único mistério é o fator" epidêmico "do bocejo ninguém sabe porque as pessoas bocejam quando vêem outras bocejando", diz Ademir.

Por que os Pêlos ficam Arrepiados?
"O frio e as fortes emoções são os principais estímulos causadores da contração do músculo eretor dos pêlos", afirma a neurologista Cláudia Garavelli.
A origem pode estar na teoria darwinista e sua explicação é que o arrepio é uma forma de defesa.
No frio, a camada formada pelos pêlos retém o ar quente, aquecendo o corpo.
No medo, aumenta-se o volume do corpo, assustando-se assim um eventual agressor, como fazem os gatos.

Por que a Pele da Mão Enrruga quando ficamos na Água?
"Porque a camada externa da pele do dedo é composta por
uma proteína - a queratina - que pode absorver
"água como uma esponja", explica o clínico geral
Luís Fernando.
A camada externa da pele da ponta dos dedos é "fixa".
Para caber o volume de água absorvido, a pele enruga.

O que causa o Espirro?
"É um mecanismo de defesa, uma forma de o organismo
liberar bactérias e vírus alojados nas vias
respiratórias, especialmente no nariz, limpando-o".
Explica o neumologista Clystenes Odyr Silva.
Não tente impedir o espirro e jamais bloqueie o
nariz para evitar fazer barulho.
A velocidade do espirro pode ser de 160 km/h; ao
tampar nariz, a pressão é transmitida para um canal
do ouvido e corre-se o risco de ter-se o tímpano
rompido.

É verdade que Orelhas e Nariz Crescem quando Envelhecemos?
Não. O problema é que o tecido de sustentação da pele
perde elasticidade.
"A partir dos 75 anos, a flacidez é mais acentuada
devido à perda da elastina, proteína responsável pela
elasticidade da pele", afirma o geriatra Clineu Almada.
"Assim, tecido "cai", dando a impressão de que o órgão
cresceu".

ISTO É GRATIS

ISTO É GRATIS
 
Um homem entra em uma loja de roupas intimas femininas e começa a examinar as calcinhas expostas na prateleira. Até que pega uma e fica olhando atenciosamente.

Algum tempo depois uma pessoa vem atendê-lo. É uma bichinha, daquelas bem rebolantes:

-Pois não, querido, posso ajudá-lo? Você, pelo jeito, a.do.rou a calcinha.

-Sim, é realmente linda. Muito sensual. – responde o homem.

E a bichinha, já chegando mais perto, diz:

-Então fique com ela, querido. Vai ficar ótima em você. Eu te dou de presente.

O homem estranha a conversa e retruca:

-Muito obrigada pela oferta, mas sou casado e quero comprar para minha mulher.

-Aí, Meu Bem, é diferente. O preço dessa fi.ní.ssi.ma calcinha é duzentos reais. – reage a bicha.

-Duzentos reais??!! Você está louca? Por que você não vai tomar no c#? – fala o cara louco de raiva.

E a bicha responde:

-Ahh! Assim é melhor! Isso é grátis também. Vai querer?

PÃO ITALIANO

PÃO ITALIANO

O médico estava namorando a enfermeira.

 
Ela engravidou;
Ele não querendo que sua mulher soubesse, deu dinheiro à enfermeira, pediu que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê lá..
- Sim, tudo bem; mas, como vou avisá-lo quando o bebê nascer?
- Mande um postal e escreva ''Pão Italiano''.
Eu cuidarei de todas as despesas da criança.
Alguns meses se passaram, um dia quando o médico chegou em casa, a esposa disse:
- Você recebeu um cartão-postal da Itália e eu não consigo entender o significado da mensagem.
Ele leu o cartão e caiu no chão com um violento ataque cardíaco, foi levado à emergência do hospital.
O cardiologista perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado esse terrível ataque ?
- Ele apenas leu este cartão postal: "Cinco Pães Italianos, Três com linguiça e Dois sem"
 

Para descontrair...

O antes e depois do casamento

Há quem diga que se casamento fosse bom não precisava de testemunha, será que é verdade?
Para os casados.... e aqueles que estão pensando em se casar... Olha o que o casamento pode fazer...
-ANTES - Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos).
-DEPOIS - Os bichos crescem: Sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado.

-ANTES - Você me tira o fôlego...
-DEPOIS - Você está me sufocando...

-ANTES - Duas vezes (ou mais) por noite...
-DEPOIS - Duas (ou uma) vezes por mês...

-ANTES - Ela diz que adora o jeito como eu controlo a situação...
-DEPOIS - Ela diz que eu sou um maníaco egocêntrico e manipulador...

-ANTES - Os embalos de Sábado à noite...
-DEPOIS - O futebol de Domingo à noite...

-ANTES - Não Pára!
-EPOIS - Nem Vem!

-ANTES - Você vai comer só isso?
-DEPOIS - Talvez fosse melhor você comer só a salada...

-ANTES - É como se eu estivesse sonhando...
-DEPOIS - Estou tendo um pesadelo...

-ANTES - Cueca de seda.
-DEPOIS - Samba-canção (aquela do pacote com 3).

-ANTES - Ele está completamente perdido por mim...
-DEPOIS - Porque ele não pede informações?

-ANTES - Camarão selecionado.
-DEPOIS - Sardinha em lata.

-ANTES - Biquini "Asa delta"...
-DEPOIS - Maiô tipo americano...

-ANTES - Camisa dentro da calça...
-DEPOIS - Barriga fora da calça...

-ANTES - Não acredito que tenhamos nos encontrado...
-DEPOIS - Não acredito que acabei ficando com você...

-ANTES - Vem para cama que eu estou te esperando...
-DEPOIS - Levanta seu molenga, que tá na hora...

-ANTES - Vem cá benzinho que eu esquento seu pézinho...
-DEPOIS - Sai prá lá com esse pé frio...

-ANTES - Benzinho prá cá, benzinho prá lá...
-DEPOIS - Meus bens pra cá, seus bens pra lá...

-ANTES - Era uma vez...
-DEPOIS - Fim !

segunda-feira, 24 de agosto de 2009

Loira Burra

Uma mulher, loira e linda, estava pronta para a se atirar ao mar no cais do porto no Rio de Janeiro.

-Ei! Moça! Pare! Não faça isso! - grita um marinheiro que vê a cena.

-Vou me matar, minha vida é horrível!

-Por favor, não faça isso! Olhe, meu navio parte hoje para a Europa. Por que você não vem comigo e, enquanto isso, pensa melhor? Quando chegar lá, você decide o que vai fazer de sua vida mas, pelo menos, terá conhecido a Europa.

A loira achou interessante e foi com ele para um bote salva-vidas. Lá, ela viajaria clandestinamente.

Durante duas semanas, ele a visitava à noite trazendo comida, água e transava com ela. Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a loira. Sem saída, ela confessou:

-Olha, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu transo com ele. E vai ser assim até chegarmos à Europa... Ainda falta muito?

-Acho que sim, moça. Esta barca só faz a travessia do Rio até Niterói
 
.

__,_._,___

Piadinha

Os 7 Anões vão ao Vaticano e, porque eles são os 7 Anões, são, de imediato, recebidos pelo Papa.
 
Zangado é o porta-voz do grupo.

- Zangado, meu filho - diz o  Papa-  o que posso fazer por vocês?

Zangado põe uma questão:

 - Desculpe-me, Vossa Santidade, mas existe alguma freira anã em Roma?

O  Papa franze as sobrancelhas perante uma pergunta tão singular, pensa um pouco e responde:

- Não, Zangado, não existem freiras anãs, em Roma.

Por detrás, alguns dos  outros anões começam a dar risadinhas.
Zangado vira-se e olha-os profundamente , fazendo-os calar de imediato.

Zangado vira costas e retorna:

- Vossa Santidade, existem freiras anãs, na Europa? "

O Papa, intrigado, pensa novamente, por um instante, e, em seguida, responde:

- Não, Zangado, não há freiras anãs, na Europa

Desta vez, todas os anões desataram a rir.

De novo, Zangado se vira e silencia-os com um intenso olhar.

Zangado, volta-se para trás e põe nova questão ao Papa!

- Há em qualquer lugar do mundo  uma freira  anã?

O Papa, verdadeiramente confuso com as perguntas diz:

- Desculpa, meu filho, não existem freiras anãs em nenhum lugar do mundo.
Os outros anões estoiram em gargalhadas, rebolando pelo chão, as lágrimas correndo pelas bochechas rechonchudas e desatam a cantar:

O Zangado  fodeu um pinguim!!!,
o  Zangado  fodeu  um pinguim!!! ,
o Zangado  fodeu um pinguim!!!

Piadinha

 

Receita médica

Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível.

Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro.
Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo.
Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:

- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.
 
O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:
 
- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar,
vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada. Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:


- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está  em estado catatônico; parece morta, mas está viva!
 
O pai, nervosíssimo, pergunta: - O Sr. pode fazer alguma coisa?
 
O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de traze-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.
 
Pergunta então ao pai: - A sua filha tinha namorado? 
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.
 
Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.
 
Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.
 
Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!


Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor.
Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.
 
Tanque cheio, o médico prossegue sua viajem.
 
Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.
 
Ao chegar ao posto, avista o mesmorapaz, que desta vez esta ali tomando conta do negócio.
Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:
 
- Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera!O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias! Metade do vilarejo já comeu o rabo dele, mas nada do homem ressuscitar!
 
 
MORAL DA HISTÓRIA: 
O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!
Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém.
Procure um médico!!!!

 


__,_._,___