quinta-feira, 30 de setembro de 2010

Pense...

"Os ciumentos sempre olham para tudo com óculos
de aumento, os quais engrandecem as coisas
pequenas, agigantam os anões e fazem com que as
suspeitas pareçam verdades".
Miguel de Cervantes Saavedra, escritor, ESP, 1547-1616

Pense...

  "Um homem só atinge a felicidade plena quando
alcança sua independência emocional e
profissional sem desconfigurar sua imagem perante
as pessoas que lhe são essenciais, com sabedoria,
é claro, para ser dono de sua própria história".
Gislaine Porto

terça-feira, 28 de setembro de 2010

TRANSA DE TURCO

 
Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:-
O que posso fazer por vocês?
O Salim responde:-
O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
-Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então o médico cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.

Finalmente o médico resolve perguntar:

- O que vocês estão tentando descobrir?
E Salim responde:

- Nada.
A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela.
Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim.
Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00.
Na Fujiama Motel custa R$ 120,00.
Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20.

Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.

Pense...


Ha momentos na vida em que deveria se calar e deixar que o silencio falasse ao coração. Pois há sentimentos que a linguagem não expressa e há emoções que as palavras não sabem traduzi.
Eliete 

AS DEZ MELHORES JUSTIFICATIVAS

AS DEZ MELHORES JUSTIFICATIVAS PARA QUEM FOR FLAGRADO, PELO CHEFE, DORMINDO NO TRABALHO:

    01. "Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer."
    02. "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias. Foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer."
    03. "Eu estava imaginando como é a vida de um cego."
    04. "Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma."
    05. "Eu estava verificando se meu teclado é resistente a baba."
    06. "Eu estava fazendo um exercício altamente especifico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?"
    07. "Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa
solução para o nosso maior problema."
    08. "A maquina de café está quebrada."
    09. "Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado."
    10. "... em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo.  Amém."



Pense...

"O homem comum acha a vida, como ela é, muito
desinteressante. E creio que conheço a razão... É
que ele está sempre esperando por algum
acontecimento, em vez de arregaçar as mangas para
fazer as coisas acontecerem".
Alan Alexander Milne

segunda-feira, 27 de setembro de 2010

Não sabe brincar, não brinca!!!! rsrsrs


Pense...

"A intuição é aquele estranho instinto que
permite a uma pessoa saber que está certa, esteja
certa ou não".
Helen Rowland, jornalista e escritora, EUA, 1875-1950

Pense...


"A magia da vida consiste em você derramar amor
por onde passa. E acrescentar gestos de carinho a
todos que cruzarem o seu caminho". Anônimo

Pense...

  "O que move uma pessoa não são os músculos, e sim
a força do pensamento".
Aldous Huxley, escritor, ING, 1894-1963

Pense...

"Nós sempre temos a tendência de ver coisas que
não existem, e ficar cegos para as grandes lições
que estão diante de nossos olhos". Millôr
Fernandes, escritor, RJ, 1924

Pássaros Crescidos

Um dia, nos escapam das mãos...
 
Volta pro ovo! - queremos dizer - como na canção.
 
Mas o ovo se faz pequeno para a vibração de um pássaro novo. O ninho já não basta como extensão de si mesmo; não mais reflete suas necessidades primárias.
 
O pássaro quer voar. O pássaro precisa voar.
 
Houve o tempo em que nos víamos agigantados nos olhos desses pequeninos seres voláteis, heróis domésticos que éramos, mas de tal forma reconhecidos que nos convencíamos de nossos dons extraordinários.
 
De fato, somos fabulosos na arte de gerar, nutrir, desenvolver, ensinar, conduzir, proteger e tudo mais que sabemos fazer sem que ninguém nos ensinasse, até vê-los como estão, crescidos e atrevidos.
 
Foram-se as penugens que alisamos, o bico esfomeado, o novelo de plumas que se escondia em nossas asas.
 
Tudo que vemos agora são penas arrepiadas e rebeldes, difíceis de alisar.
 
E o suave trinado que já se fez cheio de notas, agora vem nos ferir os ouvidos com a estridência de uma nota só.
 
O fato é que um dia eles crescem, abrem, sem avisar, as asas delicadas e no tempo de um espirro nos deparamos com a envergadura do filhote. O gesto se antecipa e anuncia a extensão do salto.
 
Volta pro ovo!! - queremos dizer - mas não nos ouvem, envolvidos que estão no intenso farfalhar das asas debutantes.
 
Então olhamos para nós, pássaros de penas ralas, e nos empenhamos em lembrar as palavras mágicas, na esperança de recuperar poderes há muito aposentados.
 
Desprovidos dos antigos recursos, nada nos resta fazer senão admirar o vôo desses calouros emplumados, pintainhos que fizemos crescer com nossos mimos, e a quem demos asas para que brincassem à nossa volta.
 
Mas eis que se definem no estilo e na performance: que lindos volteios, que rasantes, que belos planadores se revelam!
 
E como sobem com determinação, para depois mergulhar vertiginosamente no espaço e logo conter o ímpeto, com precisão, antes de tocar o chão num pouso de mestre.
 
Estão a nos estufar o orgulho.
 
De fato, não há como querer contê-los, aliás, já se foram, em revoada, silfos barulhentos que ensinamos a voar, para que um dia pulassem do ninho e, corajosamente, voassem.
 
*   *   *
 
Ah!... O amor por nossos filhos...
 
Aprendemos a amá-los de tal forma, que é totalmente compreensível a dificuldade que temos em deixá-los alçar vôo por conta própria.
 
Para mim ainda são crianças! - proclamam alguns pais, mirando com carinho seus rebentos gigantes.
 
Mas aí vêm os sábios, a vida e a natureza, e nos dizem que não somos seus donos, e que o amor maduro é aquele que sabe libertar.
 
E o coração de pai, de mãe, então, apertados, começam a aprender a libertar.
 
E nesse processo lento, natural, percebem que, se amam realmente, devem pensar no que seja melhor para o objeto de seu amor, e não mais para si.
 
Não há como fugir de tal realidade da existência, é certo...
 
E nesse caminho sem volta, vamos percebendo que a dor inicial da separação vai sendo substituída por uma felicidade sem igual.
 
A felicidade de se perceber, finalmente, que cumprimos nossa missão e que, ao libertar, estamos ganhando um amor para todo o sempre.

Pense...

"Dupla delícia
O livro traz a vantagem de a gente poder estar só
e ao mesmo tempo acompanhado".
Mario Quintana, escritor e poeta, RS, 1906-1994

Pense...

"O amor dá ao indivíduo um objetivo para sua
vida. O intelecto mostra-lhe o caminho para a
conquista de tal objetivo".
Conde Leon
Nikolaievitch Tolstoi, escritor, RUS, 1828-1910

Pense...

"Se quiseres conhecer uma pessoa, não lhe
perguntes o que pensa, mas sim o que ama". Santo
Agostinho (Bispo de Hipona), Bispo de Hipona, AFR, 354-430

domingo, 26 de setembro de 2010

Um homem Inteligente Falando das Mulheres




Um homem Inteligente Falando das Mulheres

O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana.
Tenho apenas um exemplar em casa,que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém. Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha 'Salvem as Mulheres!'
Tomem aqui os meus poucos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:

Habitat
Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.

Alimentação correta
Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e um 'eu te amo' no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial.

Flores
Também fazem parte de seu cardápio – mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.

Respeite a natureza
Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação? Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.

Não tolha a sua vaidade
É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar muitos sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Entenda tudo isso e apoie.

Cérebro feminino não é um mito
Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!). Então, aguente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.

Não faça sombra sobre ela
Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda.

Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar. O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo.

É, meu amigo, se você acha que mulher é caro demais, vire gay.
Só tem mulher quem pode!

domingo, 19 de setembro de 2010

Pense...

"Paciência e perseverança têm o efeito mágico de fazer as dificuldades desaparecerem e os obstáculos sumirem".
 Thomaz Handy

terça-feira, 14 de setembro de 2010

Tabela de classificação de Homens!

 

1 - ESPORTES

a.. Futebol, automobilismo, sinuca, truco = MACHO
b.. Boliche, voleibol, basquete, natação = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = GAYZAAAÇO
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHA LOUCA MAROMBADA

2 - COMIDAS

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais, frutos do mar = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS

a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = BICHONA

4 - HIGIENE

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d..
Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = CLODOVIL

5 - CERVEJA

a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES

a.. Só creme dental = CAVALO
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

a.. Animais de quê? = BRUTUS
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = TENDÊNCIAS GAYS MUITO PREOCUPANTES
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHA
e.. Prefere gatos = VERA VERÃO

9 - PLANTAS

a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = MAX FIVELINHA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO

a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = BICHA LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 - CABELO

a.. Não penteia = GENGHIS KHAN
b.. Penteia uma vez, antes de sair = MACHO
c.. Penteia várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Não pode ver uma vidraça que pára pra arrumar = ME-NI-NA
e.. Dá dicas de cortes da moda = UUUUUUUUUUI!!! ME COLORE QUE TÔ BEEEEEEEEEGE!!

12 - CARROS

a.. Maveco V8 = BRUTU´S (Come asfalto !!!!)
b.. Opala 6cc = KONAN (Arranca asfalto com a unha !!!)
c.. Omega 6cc, Blazer 6cc, BMW 6cc - MACHO !!!
d.. Veronão 95 Reliquia - HOMEM
e.. Focus Sedan no GNV - Bicha fresca
f.. Golzim 1.0 G5, Palio 1.0 G3, Peugeot ,EcoSport (Eco uiii) - Bichinha moderninha !!!
g.. Celta, CrossFox, Ford KA = BO - NE - CA !!!!


13 - SATISFAÇÃO COM AS CLASSIFICAÇÕES ACIMA
a.. aqueles que estão morrendo de rir: MACHO !!!
b.. nao acharam graça: Bichonas !!!
c.. nao concordam: Bichinhas revoltada

O ENFERMEIRO JOAQUIM...


Joaquim (portugues de Portugal mesmo) era enfermeiro uma UTI no Rio de Janeiro e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.


Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos.
A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na delegacia para achar o culpado.
A polícia, então, começou interrogando o Joaquim:
-    O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
-    Sim Senhoire...
-    E foi o senhor então quem engravidou a moça?!
-    Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
-    Como assim? O que estava escrito no boletim médico?
Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:


- "Mulher, 32 anos, desacordada, não reage a nenhum estímulo - COMA"

Barriga é barriga !!!! Arnaldo Jabor


"/Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais.
Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte.
Chamou a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos.
Ao citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho, que chegaram à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna:
A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos.
Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?
Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi.
O letrista compositor e intérprete baiano era conhecido como pai da preguiça.
Passava 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando.
Autêntico marcha-lenta, levava 10 segundos para percorrer um espaço de três metros.
Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico viveu 90 anos.
Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde...
Viva o sedentarismo ocioso!!!
Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo.
Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!
NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal ....
A baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDAAAAAAAAAAA!!!
O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOO!!!
VIVA O HAMBURGUER, O BACON, A BATATA FRITA E CLARO, O CHOPP!!!
Você, mulher bonita, tem pneus???
Lógico, todo avião tem!!! Não se preocupem... "

Mensagem



Sinais De Fogo

Sinais De Fogo

Quando você me vê
Eu vejo acender outra vez aquela chama
Então pra que se esconder?
Você deve saber o quanto me ama

Que distância vai guardar nossa saudade?
Que lugar vou te encontrar de novo?
Fazer sinais de fogo
Pra você me vê

Quando eu te vi e te conheci
Não quis acreditar na solidão
E nem demais em nós dois
Pra não encanar

Eu me arrumo, eu me enfeito
Eu me ajeito, eu interrogo meu espelho
Espelho em que eu me olho
Pra você me ver

Por que você não olha cara a cara?
Fica nesse passa ou não passa
O que falta é coragem
Foi atrás de mim na Guanabara
Eu te procurando pela Lapa
Nós perdemos a viagem


http://www.vagalume.com.br/grupo-bom-gosto/sinais-de-fogo.html#ixzz0zWolRzCv

sábado, 11 de setembro de 2010

As vantagens adquiridas quando se chega a uma certa idade:

As vantagens adquiridas quando se chega a uma certa idade:

1. Os seqüestradores não se interessam mais por você.

2.
De um grupo de reféns, provavelmente será um dos primeiros a ser libertado.

3.
As pessoas lhe telefonam às nove da manhã e perguntam: 'te acordei?'

4.
Ninguém mais o considera hipocondríaco.

5.
As coisas que você comprar agora não chegarão a ficar velhas.

6.
Você pode, numa boa, jantar às seis da tarde.

7.
Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos.

8.
Você curte ouvir histórias das cirurgias dos outros.

9.
Você discute apaixonadamente sobre planos de aposentadoria.

10.
Você dá uma festa e os vizinhos nem percebem.

11.
Você deixa de pensar nos limites de velocidade como um desafio.

12.
Você pára de tentar manter a barriga encolhida, não importa quem entre na sala.

13.
Você cantarola junto com a música do elevador.

14.
A sua visão não vai piorar muito mais.

15.
O seu investimento em planos de saúde finalmente começa a valer a pena.

16.
As suas articulações passam a ser mais confiáveis do que serviço de meteorologia.

17.
Seus segredos passam a estar bem guardados com seus amigos,porque eles os esquecem.

18.
'Uma noite e tanto', significa que você não teve que se levantar para fazer xixi.

19.
Sua mulher diz 'vamos subir e fazer amor', e você responde: 'escolha uma coisa ou outra, não vou conseguir fazer as duas!'.

20.
As rugas somem do seu rosto quando você está sem sutiã. (
A MELHOR)

21.
Você não quer nem saber onde sua mulher vai, contanto que não tenha que ir junto.

22.
Você é avisado para ir devagar pelo médico e não pelo policial.

23.
'Funcionou ', significa que você hoje não precisa ingerir fibras.

24.
'Que sorte!', significa que você encontrou seu carro no estacionamento.

25.
Você não consegue se lembrar quem foi que lhe mandou esta lista.


PROPOSITADAMENTE, ESTE e-mail ESTÁ EM LETRAS GRANDES.

FOI QUEBRADO O MITO DA LOIRA!!!!

  Um colega de trabalho  para sua colega loira.
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga.
- E como é que vai fazer isso? - Diz a loira.
- Vou demonstrar. - Diz o empregado.
Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para
baixo no teto.
Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no teto e perguntou:
- Que diabo estás fazendo?
- Sou uma lâmpada, respondeu o empregado.
- Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta.
A loira preparou-se imediatamente para sair também.
O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
- Onde você pensa que vai?
- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar no escuro...!!!

quinta-feira, 9 de setembro de 2010

Mensagens

"Se você perder o amanhecer que fiz  para você
hoje, não tem importância. Eu lhe farei outro amanhã". Deus.

terça-feira, 7 de setembro de 2010

Imagens


A DOIDA E O DOIDO


No corredor do manicômio, uma doida se diverte com sua cadeira de rodas. Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida. 
De repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz: 
- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de velocidade. Posso ver sua carteira de habilitação? 
A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado. O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre os perigos do excesso de velocidade, a libera. 
A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz: 
- Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver os documentos do seu carro?

A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo amarrotado. 
O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a ir embora. 
A doida dispara novamente pelo corredor e, quando passa novamente pela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e com uma ereção daquelas de pôr inveja em ator de filme pornô. 
A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz: 
- Ah, nãooooo...!!!

Bafômetro de novo?

Sexo na cerca

O velhinho se aproxima de sua esposa e sussurra: 'Você se lembra da primeira vez que nós fizemos amor, 50 anos atrás?' 'Nós fomos atrás dessa mesma taverna quando você se recostou na cerca dos fundos e nós fizemos amor'.

'Sim', disse ela, 'eu me lembro muito bem'

'OK', diz ele, 'e se nós fôssemos de volta lá atrás e fizéssemos amor de novo, em homenagem aos velhos tempos?

'Oh, Charlie, seu demoniozinho, isto soa como uma loucura, mas é uma boa idéia!'

Enquanto isso um policial que está sentado na mesa próxima ouviu a conversa dos dois e dando de ombros disse para si mesmo que ele teria que ver os 2 velhinhos tendo sexo, inclinados contra a tal cerca. 'Eu apenas manterei meus olhos neles, então isso não vai ter problema nenhum'. Então ele decide segui-los.

O casal se afasta, um se firmando no outro para se manterem em pé, ainda por cima usando bengalas.Finalmente eles chegam aos fundos da taverna e se dirigem à cerca. A velhinha levanta a saia e o velhinho abaixa as calças. No momento em que ela se apoia na cerca ele avança para ela. De repente eles entram numa erupção do mais violento sexo que o policial tinha visto em toda a sua vida. Isso permanece acontecendo por uns de 10 minutos, os dois velhinhos faziam uma barulheira incrível, gemendo e gritando.
Finalmente, os dois caem no chão num baque só, prostrados! O policial está atônito. Ele pensa que realmente aprendeu algo sobre a vida e sobre a velhice que ele não tinha a mínima idéia.

Após meia hora deitados no chão se recuperando o casal de velhinhos luta para conseguir ficar de novo em pé, finalmente colocam as suas roupas de volta. O policial ainda os está observando e pensa consigo mesmo que isso tudo é fantástico. 'Eu tenho que perguntar a eles qual é o segredo disso tudo.' A medida que o casal de velhinhos vai passando ele diz: ' Desculpem-me, mas aquilo foi algo fora do comum. Vocês devem ter tido uma vida sexual fantástica. Existe, por acaso, algum segredo para isso?'
Ainda tremendo, o velhinho mal consegue responder, mas diz:
'Há cinqüenta anos atrás essa cerca não era eletrificada !'

sexta-feira, 3 de setembro de 2010

Se...




Se, ao acordar, posso escolher uma roupa, posso escolher também o sentimento que vai vestir meu dia. Se, no percurso, posso errar o caminho posso também escolher a paisagem que vai vestir meus olhos. A mesma articulação que tenho para reclamar, tenho para agradecer. E, se posso me adornar com a alegria, não é a tristeza que eu vou tecer. Que hoje e sempre, seja mais um belo dia!
MARIA DE QUEIROZ