Moral da História

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Tragam um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro: dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

Moral da História:

A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO.

Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros...

E haja capim!!!

DEPENDE DA POSIÇÃO...

DEPENDE DA POSIÇÃO...

Segundo estudos recentes:

parado em pé, fortalece a coluna;
de cabeça baixa, estimula a circulação do sangue;
de barriga para cima é mais prazeroso;
sozinho, é estimulante, mas egoísta;
em grupo, pode até ser divertido;
no banho pode ser arriscado;
no automóvel, é muito perigoso...
com frequência, desenvolve a imaginação;
entre duas pessoas, enriquece o conhecimento;
de joelhos, o resultado pode ser doloroso...

Enfim, sobre a mesa ou no escritório,
antes de comer ou depois da sobremesa,
sobre a cama ou na rede,
nus ou vestidos,
sobre o sofá ou no tapete,
com música ou em silêncio,
entre lençóis ou no "closet":
sempre é um ato de amor e de enriquecimento.

Não importa a idade, nem a raça, nem a crença, nem o sexo, nem a posição
socioeconômica...

... Ler é sempre um prazer...!!!

DEFINITIVAMENTE, LER LEVA A DESFRUTAR DA IMAGINAÇÃO...

E VOCÊ ACABOU DE EXPERIMENTAR ESSE FATO...!!!

LEIS DA ATRAÇÃO (COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):

Olhos e bunda
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos (fala sério!!!) 
)Segundas-feira e sono
Terças-feira e sono
Quartas-feira e sono
Quintas-feira e sono
Sextas-feira e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia

1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:

• Se mexer, pertence à Biologia.
• Se feder, pertence à Química.
• Se não funciona, pertence à Física.
• Se ninguém entende, é Matemática.
• Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
• Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
 
 

• O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
• Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:
 
 

• Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
• Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
• Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
 
 

• Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

5- LEI DA GRAVIDADE:
 
 

• Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação..

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
 
 

• 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:
 
 

• Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
• A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
 
 

• A fila do lado sempre anda mais rápido.
• Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais
  rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
 
 

• Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:
 
 

• Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
•  

11- LEI DA VIDA:
 
 

• Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada..
• Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
 
·                               Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

Boa madrugada....

---------- Mensagem encaminhada ----------
De: Jórgia Andreia <andreiaes@gmail.com>
Data: 27 de fevereiro de 2011 21:07
Assunto: Boa madrugada....
Para: "Nada é por acaso..." <andreiaes1.nadaeporacaso@blogger.com>

Mágoas de Caboclo
Nelson Gonçalves

 

Cabocla o seu olhar tá me dizendo

que você está me querendo
Que você gosta de mim

cabocla não lhe dou meu coração
Hoje você me quer muito

amanhã não quer mais não

Não creio mais em amor nem amizade

vivo só para a saudade
Que o passado me deixou
A vida para mim não vale nada
Desde o dia em que a malvada

o coração me estraçalhou

As vezes pela estrada enluarada

lembro-me de uma toada
Que ela para mim cantava

quando eu era feliz e não pensava
Que a desgraça em minha porta

passo a passo me rondava

Depois que ela partiu eu fiquei triste

nada mais pra mim existe
Fiquei no mundo a pensar

enquanto eu penso nela
Oh grande deus

sinto nos olhos meus
Triste lágrima rolar

Papagaio da Barbearia....

Tinha um papagaio na porta da  barbearia.

Sempre que a Aninha passava por lá ele chamava: 

- Oi Puta!
Ela já farta, um dia queixou-se ao dono da barbearia e ele resolveu dar um castigo no papagaio.
Pintou o bichinho todo de preto...
Dois dias depois a Aninha passou na porta e o papagaio pintado de preto, não disse nada...
Curiosa, ela rindo muito, perguntou pra ele :

- Então... não vai dizer nada hoje? 
E o papagaio respondeu tranquilamente:
- Quando estou de smoking não falo com puta!!!

Empurra aê....

Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa. O dono da casa levanta e pela janela pergunta:

- O que é que você quer? Onde você está?

- Olá, eu sei que é tarde - grita um homem.

- Mas preciso que alguém me empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!

Louco da vida, o recém-acordado replica:

- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar? Ah! Vá te catar!

E ele volta para a cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:

- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara.

- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.

- Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher - Ele não vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo...

Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o bêbado dizendo:

- Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?

E o bêbado gritando:

- Aqui, no balanço do jardim!

Piadex

O fazendeiro chega na beira do rio com sua criação de vacas e pergunta para o Joãozinho que está em cima da cerca:
- Esse rio é fundo menino?
E Joãozinho responde:
- Bom, a criação do meu pai passa com a água no peito.
Então o fazendeiro passa sua criação e lá pelo meio do rio todas as vacas se afogam. Desesperado ele pergunta para ao Joãozinho:
- Caralho! seu pai cria o quê, moleque filho da puta?
- PATO.